Почему муж смотрит порно?

www.blogbogini.com — Екатерина Скачилова

Недавно получила письмо от Марии с вопросом «Почему муж смотрит это?». Психоаналитики называют это «порнофилией» и кивают на детские впечатления и опыт. Мне видится, вопрос глубже. Здесь задействована духовная, эмоциональная и сексуальная сферы семьи.

Привожу письмо и мой ответ.

«Здравствуйте Катя! Недавно узнала о Вашем клубе счастливых женщин, почитала статьи. Мне понравилось-мудрые советы для гармонизации жизни. Чувствуется опытность и профессионализм. Катя, у меня периодически повторяется одна и та же проблема (проблема для меня).

Мой любимый муж, отец моих троих сыновей, сидит в 2-3 часа ночи за компом на порносайтах, вместо того, чтобы быть со мной в постели. В интимной жизни у нас все очень хорошо, правда не так часто, как бы мне хотелось, но муж сам сидит долго — то почту разбирает, письма одноклассникам, по работе, фильм новый скачать. А я пока детей уложу, все дела вечерние переделаю, зову, говорит Ложись, сейчас приду. Среди ночи просыпаюсь — он одновременно -и письма, и фильмы, и порнушку. А у меня всегда одна реакция — мой любимый, самый дорогой человек на свете предал меня. Слышала, что у женщины взгляд является поступком, а у мужчины взгляд не является поступком.

Знаете Катя, мне это очень больно, я чувствую себя униженной как женщина-мой муж предпочел мне просмотр порнушки. Сразу начинается депресняк.

Катя, посоветуйте, как мне быть-мне кажется, что если я примирюсь с этим в душе-я перестану уважать себя. Я уже говорила с мужем об этом, что это ранит меня, он знает что это причиняет мне боль, он любит меня, по крайней мере говорит что любит, и все равно продолжает, а я, как специально, просыпаюсь-то малыш заплачет, то еще что-нибудь. Я не слежу за ним, случайно происходит. Что движет мужчинами? Они все такие или это из-за меня? Катя, посоветуйте мне, как быть? Разве это нормально для любящего мужчины? А любящая женщина разве будет такое терпеть? Или это я ничего не понимаю?»

Екатерина Скачилова:

«Мария, добрый час!
Такое происходит часто, не отчаивайтесь, все можно исправить.

То, что муж смотрит порно иногда расценивается как признак здоровья мужской психики.:)
Вопрос- как часто? Если пару раз в неделю — это нормально, возможно он так расслабляется. Если чаще и все чаще вместо реального секса- это уже сигнал — проблема!

Что вы можете сделать?

0.  ОСОЗНАТЬ что, если ваш муж смотрит это,  вы сама приложили руку к его зависимости. Понимаю, признать свою ответственность (не вину!) трудно. Если признаете свой вклад (пилила, критиковала, советовала, учила жизни, сексом шантажировала и пр.), сможете изменить ситуацию. Не признаете- ничего не получится. И больше не пилить, а вкладываться в свою привлекательность, в сексуальность, в омоложение.

1. Понять, что мужу скучно. Скучно по жизни, скучно с вами или скучно в сексе.  Бывает один вариант, бывает все три в одном,  в одном мужчине. Или смотрите вместе, или оставьте его в покое. Человек так устроен, насмотрится и надоест. Даже надоест смотреть, как другие «работают» и потеют :).

А что не надоест? Это Вы! Вы новая каждый день, радостная, излучающая сексуальность, обворожительная. Во всём: взгляд, походка, жест, поворот головы, голос, интонация, пауза…. да, и пауза тоже. Поэтому…

2. Развивайте свою сексуальность! Это не только новые позы, игры, прибамбасы из интим-магазина. Это и разговоры за ужином, приёмы минета, эротический массаж и прочее. После нашего тренинга по развитию сексуальности мужчина меняется на глазах и вы получаете радость от интимных отношений друг с другом, а не от порно. 

3. Вы говорите ему прямо, сколько секса Вам нужно? Сколько раз в день, в неделю? В каких позах, какие ласки? Я понимаю, что имея 3-х сыновей, это может считаться само собой разумеющимся, но все же лучше сказать мужу. Мужчины так устроены, что если однажды они нашли способ, который работает, тогда они его и применяют, они не гоняются за усовершенствованием, как мы. Понимаете?

4. Еще, используйте нестандартные ходы. Какие именно я рассказываю в женском тренинге «Как стать сексуальной или чтобы муж это не смотрел».

Чтобы отвлечь мужа от просмотра или не допустить порнозависимости, развивайте и поддерживайте свою сексуальность и привлекательность, сохраняйте душевную близость. Станьте секс-символом для своего мужа! :)

А теперь самое интересное- что Вы действительно сделаете? Закроете эту страницу, как 90%  и пойдете дальше шуршать по интернету в поисках волшебной таблетки от порнозависимости или будете менять себя?

Екатерина Скачилова — blogbogini.com 

Понравилось и хотите поблагодарить? Нажмите на вашу социальную сеть и поделитесь с подружками!

0


Запись опубликована в рубрике Семейное счастье. Добавьте в закладки постоянную ссылку.
Система Orphus

133 комментария: Почему муж смотрит порно?

  1. Алена говорит:

    Да и у меня ситуация похожая на десятки тут многих. У моего мужа тоже есть своя коллекция порно. Я никогда не видела, что там, в смысле не хотела смотреть тонкости. И он время от времени смотрит свои фильмы. Ну и смотрит, я равнодушна к этому. Проблема не в том, что он смотрит, и даже чем-то занят при этом. Проблема в отсутствии взаимопонимания, секса, и лада в семье. Мы не молодые, ну не по 20 лет )) Ему 43, мне 37. Женаты очень и очень не давно. Но пока встречались — все было хорошо в постели, более чем. А как поженились — у него буквально резко желание секса как рукой сняло, словно он всю жизнь был импотентом. И все эти отговорки — устал, уснул, объелся, опился, не смог, ушел в себя и не вернулся — все это я выучила наизусть. Ну конечно же пробовала и романтику и массажи эротические с точками, и белье, и игрушки, и новые позы, и разговоры заводящие и прочее и прочее — ничего, ноль эмоций. И по душам разговаривала. Ссылался на то, что у него проблемы с потенцией. Ходили даже к врачу, ему прописали травки (такие капсулы травяные). Он честно пил их. Я пыталась наладить секс, то есть не допустить, чтоб все сошло на нет. Поддерживала конечно. Разлад у нас в основном если возникал, то от того, что один говорит и подразумевает одно — второй понимает это иначе. Один не может никак объяснить, что имел ввиду. Второй бесится. И так далее. Но ни муж мне, ни я мужу ни разу не сказали грубое резкое оскорбительное слово. Мне бы и в голову не пришло неуважительно что то бросить ему, оскорбить. И он так же. Ну так по теме — в общем не смотря на все манипуляции, секса как не было, так и нет. Может и случается раз в месяц, но такой, что лучше бы и такого не было. Зато ему хорошо с порно. И там видимо ему лучше, он получает вероятно чаще удовольствие. Но вместе смотреть категорически отказывается, как я не ухищрялась. Какой то весь вялый, безынтересный, бесцветный. У меня куча идей, бурная деятельность, работа, учеба, много интересов, спорт. В общем постоянно активная, развивающаяся. У мужа чуть поменьше всего. Работа у него, друзья есть, но он к ним не часто ходит, домашний у меня. Но при этом любит охоту, рыбалку, только чтоб рядом были отец его (если охота) или я (если рыбалка). путешествия любим оба до безобразия. Это все к чему — с одной стороны вроде все правильно, и есть общее. И есть интерес, и уют и ласка и уважение и прочее. А с другой — не смотря на все это — проблемы в постели, не желание заниматься здоровьем (а только самоудовлетворением с порно), полная вялость, безинициативность. У меня нет на этот счет истерики, или я бы так весь мозг себе выносила, ну что же он так, неужто я плохая. Да хорошая, еще какая хорошая. И дело я думаю уже не только в том, что я сделала или делаю что не так, может не так поговорила с ним, не все узнала и так далее. Но может уже и в нем? Что-то угасло, или сам по себе такой? Как думаете?

    • Катерина Рин говорит:

      Алёна, а вы когда-либо «скандалите» с мужем? хотя бы слегка? :)

      • Алена говорит:

        Да, конечно! Вполне обычная эмоциональная )) Есть свои принципы, свои обидки, и могу и высказать! Но так, чтоб бить тарелки или еще что — нет, до такого не доходило. То есть встряски у нас есть конечно. Когда есть примирение после ссоры. Но ни разу у нас не было секса после примирения. А вот иной раз мне бы этого хотелось, но муж как выражается — не совсем готов к морально после бурных эмоций ))

  2. Марина говорит:

    Девочки, наверное у многих из нас бывает, что нам хочется походить по магазинам.
    Не для того, чтобы что-то купить, дома и так полно одежды и другого борохла.
    Мы ходим даже без денег. Просто так. Чтобы поглазеть, померить. И от этого получаем удовольствие.
    От самого процесса похождений! И попробуйте объяснить мужчине, что вам это нравится!
    У него же мозг взорвется! )))
    Зачем идти в магазин, если тебе там ничего не нужно??? Вместо того чтобы дома щи варить?
    Видимо порно доставляет мужчинам похожее удовольствие и нам этого не понять.
    Точно так же если он смотрит на других девушек.
    Мы же обращаем внимание на красивые платья, даже если дома своих хватает.
    Чем устраивать сцены ревности попробуйте вместе с мужем обсуждать девушек на которых он смотрит!
    Только не глазами ревнивой жены типа «что ты уставился на эту корову?», а глазами мужчины:
    «а у нее фигурка ничего! и ноги красивые!». Если вы будете ему разрешать, да еще и подыгрывать,
    он будет удовлетворен просто просмотром и обсуждением, но любить будет только Вас!

  3. ирина говорит:

    Добрый день! Прочла комментарии ,правда я не совсеми авторами согласна.Расскажу свою историю.В браке 24 года дети выросли живут отдельно Муж смотрит порно с 6 вечера до 3 ночи, почти каждый день Но при этом открыта параллельно страница Дром (купля продажа машин) Как я прохожу появляется Дром. Как ухожу порно. Ругались дрались и так далее нечего Отправляла к психологу не идет. Выискивает каждый момент чтобы посмотрет То иди с подругой поболтай то к маме сходи даже на курорт отправляет едь дорогая хоть куда («все об моем здоровье беспокоиться») Сексом мы занимаемся по 2 минуты раз в месяц если повезет мене. ( на отстань) а мене всего 40 лет Завести любовника время нет . Спрошивала почему? для чего? странный ответ -просто тупо смотрю . Но мне кажеться это люди не уверенные в себе

    • Катерина Рин говорит:

      Ирина, вы, как и многие женщины, чьи мужья смотрят порно, ищите решение не там, где оно есть. Зачем искать подфонарём, если они потеряны в другом месте. Там светлее? :) Что вы как женщина, как любовница сделали, чтобы ваш муж вас хотел также или почти также, как в начале совместной жизни ( если раньше секс у вас был хороший)? САмое простое обвинить мужчин- однако в 90% виновата женщина, что её муж смотрит порно. Понимаете? Спрошу точнее, признайте ли вы свой вклад, что муж охладел к вам? Это не просто признать однако если признаете есть шанс найти выход а если будете и дальше обвинять мужа- то тупик.

  4. Ксения говорит:

    Комментариев много, все пока не прочитала, но очень хочется высказаться. Считаю, что когда женщине обидно, это нормальная реакция, здоровая. Не надо навязывать мысль, о том, что порнушка в жизни мужа, это нормально. Это навязывается нам в связи распущенностью нашего общества. Точно так же как навязывается полигамия и то, что измена — это нормально, если редко. Вот у меня такая проблема: я в постели очень раскрепощенный человек. Всегда инициативу проявляю и поддерживаю с его стороны, для мужа многое сделать могу, ничего не гнушаюсь (извращения оба не приемлем). Занимаемся сексом и на столе, и на улице даже (конечно не публично), и в машине. Но мой муж ленивый, обычно, я больше для него, чем он для меня. Оргазм для меня — редкий праздник, когда муж захочет мне сделать приятное. Мы с ним разговаривали об этом, он знает, что мне надо, но не делает. Я, естественно, обижаюсь, бываю после секса не довольна. Ему это не нравиться. Поэтому он избрал легкий для себя способ — теперь он смотрит порно, видимо, мастрбирует. Что самое противное, когда я сплю за соседней стеной утром или поздно вечером. А утром, например, в выходной, отказывает мне в близости. И что? Как здесь не обижаться? При том я любую медсестричку сыграть могу, если надо.

    • Катерина Рин говорит:

      Ксения, а вы прочтите и внимательно все комментарии. И поймите меня,пожалуйста, правильно. Я не защищаю распущенность и измены, ни Боже мой. Я говорю о том, что скрывается за интересом мужа к порно- что там есть на самом деле? Когда ко мне приходят женщины на личную коснультацию и мы подробно разбираемся в причинах, оказывается, что корень проблем не в порно, а совсем в другом. У каждой семьи- своя индивидуальная ситуация, понимаете? Порно- это следствие. Да, сейчас на нас льётся море информации, предлагаются «волшебные таблетки» как в виде лекарств, которые не лечат, а калечат, так и в видео суррогатов, например, порно вместо здорового долгого оргазмичного секса. Поэтому, если хотите разобраться, приходите на личную консультацию! И прочтите все комментарии. Тут есть истории женщин которые решили проблему мужа и порно :) А значит, если у них получилось то и у вас получится. Договорились?

      • Ксения говорит:

        Катерина, спасибо. Проблема еще в том, что, как я полагаю, после просмотров таких фильмов, моего мужа тянет попробовать секс еще с кем-то. Довелось переписку прочитать с коллегой-учитиленьцией, так он с ней заигрывает, намекает… И самое нериятное то, что он с ней неоднокртно уже встречался. Друг его в этом поддерживает, стоит мне куда-нибудь уехать, как он сразу с другом и этой девицей + еще одна коллега, идут на тусовку. А может, там уже не только тусовки, даже не знаю. Он не был таким раньше, был домашним. Сейчас его тянет на подвиги. Конечно, дело в отношениях. Он перестал меня уважать, ценить, 5 лет в браке, 7 лет вместе. Мне 30, ему 26. Он может позволить меня обозвать, наорать, даже один раз дал пощечину газетой. Несколько раз пытались жить раздельно, но любим друг друга. Он то стихи пишет мне, то вот такие вещи позволяет. Но я очень оскарблена и разочарована. Жалею себя.

        • Катерина Рин говорит:

          Ксения, вы знаете, что любовь живёт 5 лет, на 6-й год распадается, а через 7 лет её уже невозможно собрать. Тот самый зуд седьмого года, кризис есть. И если ничего не делать для профилактики, тогда семья обречена на крах. Не хочу Вас пугать, можете сами посмотреть статистику разводов. Если вы хотите сохранить семью, вновь привлечь мужа, то приходите на консультацию или на курс любви, учениц курса я тоже консультирую и даю технологию сохранения любви в браке.Вам нужно меняться самой и стать более уверенной в себе + применять конкретные практики сохранения любви.
          Что измениится от того, что вы будете и дальше жалеть себя, оскорбляться, разочаровываться? НИЧЕГО! Станет только хуже, отношения испортятся и замаячит развод. Если вы хотите быть с мужем- меняйтесь, если хотите уйти- уходите, но и в новых отношениях могут повториться невыученные уроки. Как показывает мой опыт консультирования и участниц семинаров, когда Вы сами как женщина изменетесь внутри, глубинно, кардинально, тогда и муж поеменяет своё отношение к вам, будет уважать, ценить и любить, холить и лелеять. Вы этого хотите? Если да, тогда жду Вас на курсе любви или на коучинге. Такие запущенные случаи парой советов не решаются, к сожалению.

  5. Ольга говорит:

    Здравствуйте!Я тоже вчера увидела,что муж смотрел порнуху!
    Устроила скандал(по другому не могу),ночь не спала-переживала.
    Предложила пожить раздельно,он отказался,просил прощение,становился на колени,
    а я не могу этого простить!Боюсь что дойдет до развода,мне сразу вспомнились фото голых
    на его телефоне вначале семейной жизни,еще много мелочей,сижу плачу от бессилия,
    себя считаю какой-то недоделанной что ли ,раз муж прно смотрит!Спать будем отдельно!
    Я вышла замуж в 19 лет,ему было 25,он был у меня первым,к нему были чувства.
    Вчера я пожалела,что первым был он,очень пожалела(до 19 лет ждала любовь,хотя вариантов было много).
    Не хочу его прощать,а в голове все прокручиваю.За 8 лет совместной жизни ни разу ему не изменила,
    хотя теперь об этом думаю!Может мне ему изменить ,тогда легче станет?Меня бесит,что когда
    подруге рассказываю это у нее один ответ-ну это же мужик!И что теперь,если мужик-все можно? Не понимаю!
    Не знаю что делать,как говорится ложки нашлись,а осадок остался !

    • Катерина Рин говорит:

      Ольга, а что для вас означает, что муж смотрит порно? что он вас не любит, не хочет, предаёт, что-то еще? Почему именно вы устроили скандал? Посмотрел и посмотрел, что такого,иногда тянет и на пережаренные беляши :) Напишите честно, что именно вас разозлило?

      • Ольга говорит:

        То,что муж смотрит порно для меня означает,что он меня не уважает в первую очередь, не любит,
        не ценит,он просто меня этим унижает!Те кто хочет разнообразить интимную жизнь -смотрят
        порно вместе.Я теперь считаю,что вместо меня он предпочел другую.Я вчера спросила зачем
        он это смотрел,на что он ответил,Нчто никогда не смотрел порно по компу и ему было
        интересно посмотреть,что это был первый и последний раз! Не верю!Мне тоже много чего
        интересно ,но я же не делаю то,что будет неприятно ему,зачем же он так со мной?
        Можете меня считать больной ,но по другому это воспринимать не могу!

        • Катерина Рин говорит:

          Ольга, если я верно поняла, ваш муж смотрел порно первый раз ( или не каждый день смотрит в любом случае). Он отвтеил честно, да было интересно.
          Вы пеняете ему, что он вас не позвал вместе посмотреть? А вы раньше вместе смотрели? Когда у нас был период с мужем, когда он иногда смотрел порно, и я заметила, я присаживалась к нему на колени и смеясь «давай посмотрим- вдруг что новенького узнаем», мы смотрели вместе. За пару раз совместного порносеанса весь инетерес пропал :) Если вы не успокоитесь и будете и дальше истерить по поводу мужа и порно — что это принесёт в ваши отношения? Они станут теплее? ближе? муж вас захочет? Подумайте о последствиях, во-первых. А во-вторых, предлагаю вам Ольга и всем женщинам, у кого муж смотрит порно, придумать, хотя бы 5 новых реакций на это. кроме скандала, слёз, обиды. Покажите-поиграйте-пошутите по-новому с мужем и посомтрите, что из этого получится. Спорю, что будет больше радостного секса, чем порно :) Напишите, кто рискнёт провести сей эксперимент и что получилось.

  6. ольга говорит:

    здравствуйте,Катерина!у меня такая ситуация,не знаю как грамотно разрулить ее: сразу отмечу,что я беременна,уже очень хорошо беременна,так что особо не поэксперементируешь конечно,но я так сильно хочу своего мужа,что готова просто разорвать его)а у нас это происходит ну раз в две недели от силы,для меня это так мало(я и заигрываю и что только не делаю и разговаривала уже с ним, в ответ только » я занят»,»давай потом»,»только не сейчас» в общем,я как будто заставляю его мешки таскать с картошкой!!!началось все с того,что я узнала,что он любит уединиться в ванной,чтобы разрядиться,как он говорит,мол это быстро,но мне обидно,потому что он знает,что мне хочется,но предпочитает по быстренькому передернуть, а мне как собаке кость кинуть,чтобы совсем от голода не умерла. а сегодня я случайно увидела,что он и порно посматривает…мне говорит,что у него голова забита делами и ему не до этого всего…не знаю как изменить ситуацию или хотя бы отношение к ней…ведь от этого всего моё психоэмоциональное состояние очень страдает,тем более в моем положении(ведь я хочу чувствововать,что мой муж меня любит и хочет,что я не просто сосуд для вынашивания ребенка)

    • Катерина Рин говорит:

      Ольга, поговорите с мужем, почему она так поступает, возможно он не хочет лишний раз вас тревожить в вашем положении, возможно что-то ещё, в любом случае, вам нужно выяснить причину, почему ваш муж смотрит порно или уединяется часто без вас. И выяснить вы можете только поговорив с ним, понимаете?
      А все домыслы постронних людей, в том числе мои, здесь бесполезны.

  7. Лена говорит:

    Помогите! Я в ужасе.
    Узнала что любимый человек постоянно смотрит порно с животными (женщины и собаки, лошади..). Не знаю что делать.
    Вместе более 2-х лет, живем совместно, секс регулярно (5-7 раз в неделю). Иногда по несколько раз в день. Я его очень люблю и он во всех отношениях просто идеальный мужчина.
    Никогда ничего извращенного от него не замечала.
    Мой мир просто перевернулся… Что делать?

    • Катерина Рин говорит:

      Лена, вы когда из ужаса выйдете :) вы его спросите, как показывает практика, выход находится там же, где и вход :) Если ситуацию сами не разрулите, пишите, поддержим чем сможем. Удачи!

  8. Ирина говорит:

    Хотелось бы поделиться и своей историей на эту тему. Застать мужа за просмотром порно сайтов первый раз для меня тоже оказалось нехорошим шоком. Самооценка упала, дурные мысли пришли в голову. Но заниматься самобичеванием, копаться в себе-это уже не для меня, поскольку, зная своего мужа, я всегда могу изменить ситуацию в свою пользу. Я придумала условную игру, в которой я сама находила интересные на мой взгляд видео ролики и давала ему ссылки на них (страницы оставляла открытыми, в скайпе скидывала, так показывала), чтобы он смотрел не всякую гадость, а действительно приличные и хорошие вещи. Мы это сначала вскользь обсуждали, потом больше и откровеннее. Потом он стал сам меня звать на мини-просмотры, я радостно усаживалась к нему на колени и мы с «умными» лицами просматривали действа. Это были его выборы. После таких сеансов мы долго и страстно наслаждались друг другом. Здесь главное, чтобы у тебя комплексов не возникло. Ведь это ты его Богиня, а не тысячные тетеньки из кино, лица которых он никогда не запомнит. А еще у нас есть маленькая традиция. Когда нет сына, я готовлю праздничный романтический стол с его любимыми блюдами, ищу достойный эротический фильм, который может нам понравиться вместе, мы ужинаем, смотрим и отдыхаем. Проблема с тайными посещениями сайтов закончилась. И еще,…. когда я спросила мужа, зачем ему это, он ответил, что это интересно, и там он находит подходящие для него новые позы, движения. Все для меня любимой. Девчонки, я Вам всем желаю гармонии и понимания, в первую очередь, в Вашей интимной жизни.

    • Катерина Рин говорит:

      Ирина, благодарю за историю со счастливым концом о том, как муж смотрел порно :)Счастья вам!

      • Ксения говорит:

        Эти истории похожи на сказки, русские женщины не так воспитаны, у них наследственно отторжение такого поведения мужчины. Поэтому наши женщины в цене (к сожалению, только не у русских мужчин)

        • Катерина Рин говорит:

          Ксения, если в вашей жизни пока не случилась сказка- исцеление мужа от порно — это не значит, что этого нет. И зачем всех русских мужчин под одну гребёнку? Среди них очень много достойных мужчин. И что интересно, чем достойнее и женственнее женщина, рядом с ней всегда есть достойный мужчина. Моя практика и опыт моих учениц каждый день доказвает это. Как только вы меняетесь как женщина, сразу почему-то меняется ваш муж, любимый, круг поклонников. Как вы думаете, если бы причина того, что муж смотрит порно, была бы в вас. То что бы это было? Давайте пофантазируем?Напишите здесь.

  9. Юлия говорит:

    Живем в браке чуть более года, до этого 2г встречались и секс был регулярным занятием. На сегодняшний день ребенку 7мес. Естественно первые месяцы секс был редкостью. Сейчас все возобновляется, но обнаружила, что муж часто просматривает порно сайты (каждый день около часа). Брак моей подруги распался и 1й из главных причин был секс, все так же начиналось с просмотров порно ее бывшего. Когда дело не касалось меня, успокаивала и говорила, что не обращай ты так внимание и тд и тп. А теперь сижу и думаю — неужели меня ждет та же участь. После тонкого намека о просмотре сайтов, загрузил новый браузер и все продолжается заново. Смотрит каждый день даже до занятий сексом. Данная ситуация вызывает чувство обиды.

  10. Ирина С говорит:

    Девочки так нужна ваша помощь!!!Мой муж ,как и у многих здесь женщин,очень любит порно,причем мастурбирует обязательно.Как и другие женщины мы прошли путь от безумных ссор до тихого соглашения!!!!Он будет смотреть порно ,когда ему нужно,но при этом я не должна его упрекать,а он в свою очередь ,не будет обращать внимание на мои сцены ревности ,которые я устраиваю ,ну скажем когда мы в магазине.Дело в том ,что на улице у него голова как флюгер,всех осматривает с ног до головы,я думаю у любой ревность взыграет ((( Я понимаю он не может ходить с закрытыми глазами,но не чего не могу поделать ,грызу его за это,дошли до того,что ходим в общественные места по отдельности,он меня больной называет(((Злится очень!и вот однажды я ему предложила компромисс ,он терпит мою ревность ,а я его порно,надеялась ,что когда запрещать не стану ,вдруг не станет так тянуться к просмотрам !Но увы,смотреть стал еще больше,просто ошалел совсем ,в свой выходной даже толком не спит ,встает в 4 часа утра и скачивает порно ,посмотришь на него даже жалко,сидит глаза еле глядят((вид уставший ,а когда выползет ,из-за компа прям как будто смену отработал!!!Сами понимаете ,какой помощи или дел по дому можно ждать от такого человека.Так вот и живем,все на мне ,а его хвотет только чтоб отработать, прийти домой и упасть за комп посмотреть порно и уснуть!Про секс уже забыла!!!!И еще девочки дело в том ,что порно у него исключительно про анальный секс,говорит ,что его это с самой молодости заводило!Сейчас ему43,но интересует его только анальный секс,калечить себя я конечно не буду ,пыталась его ублажить таким способом ,когда начали жить вместе,но ему хочется этого постоянно,а я ведь не железная ,да и здоровье нам дано одно на всю жизнь!!!!Как сохранять брак ,когда у мужа такие предпочтения ?говорит ,что вид пятой точки его безумно возбуждает!Я даже поднимала вопрос о его ориентации ,он в ответ хохочет,говорит за 18 лет брака был бы голубой давно бы уже убежал,к мужику.Ему женская нравится!Я вот думаю может я прожила столько лет с больным человеком!!!Если не поднимать вопрос секса в семье ,не напоминать ему ,что супружеский долг иногда нужно выполнять,все просто прекрасно,говорит ,что любит,что другая нафиг не нужна,пытается меня убедить ,что секс это не главное в жизни ,что еще не один брак не держался на сексе,а сам постоянно сидит за порно.Знаете девочки,вроде прожила не мало в браке,а такое чувство,что в жизни уже ни чего не понимаю!!!!КАК БЫТЬ!!

    • Ксения говорит:

      Ирина, я недвано посмотрела сайты, которые мой муж за один день посетил, за два часа (наверно, все интернет-порно-пространство). Это невозможно долго смотреть, это же страшно. Такие сцены! Я в шоке: двое с беременной на автозаправке, двое в одну в одно место… Это извращение! Ну логично же, если такое мужчина смотрит и наслаждается, это что-то не то с его головой. Ну можно же хоть чуть поприличнее что-то посмотреть, наверно и порно порно рознь!

  11. Марина говорит:

    Для меня до недавнего времени эта проблема была совсем незнакома. А вот вчера столкнулась с этим и… не знаю,
    что делать, как поступить… Случайно вчера увидела список просмотренных моим мужем сайтов…
    Да-да, как у многих здесь — порно, но тематика даже более ужасна. Порно подростков. Причем не один сайт, а много,
    и в названиях всех слово «подростки». Я, могла бы понять, наверное просмотр обычных порно-сайтов, но такие…
    Хотя он утверждает, что никаких подростков там не было — «Ничего особенного. Обычное порно. Никаких
    подростков». Да, может быть,для него эти просмотры — сброс стресса, реализация эмоций, ничего особенного.
    Но возникают вопросы — почему «подростки»и нормален ли психически этот человек. Страшно.

    • Катерина Рин говорит:

      Марина, здоров или нет человек, муж, который смотри порно, сможет отвтеить только профессиональный психиатр после личной встречи. Понимаю ваши опасения. Всё, что могу сказать на сейчас, прочтите внимательно рекомендации к этой статье, историю Светланы, поговорите с мужем. О его желаниях, мечтах, планах. Возможно, вам всё станет ясно… ПОнимаете?

      • Марина говорит:

        Катерина, спасибо за Ваш ответ. Я перечитала еще раз историю Светланы и, думаю, если любишь
        человека — нужно просто попытаться понять и помочь. Помочь любя, поддерживая, а не путем
        агрессии и негативных эмоций которые были моей первой реакцией.
        Мы поговорили с мужем вчера, поговорили как два любящих человека и я уверена,
        вместе мы решим эту проблему.
        Спасибо!

        • marina говорит:

          Доброго времени суток. Вот знаете, буквально вчера произошел достаточно серьезный конфликт по известной всем причине. С проблемой просмотра порно я столкнулась около года назад, также как и многие девушки в истории браузера, оч. долго наблюдала, что и как, какие сайты, количество просмотренных раз в неделю, психовала, срывалась, терпела-терпела, пока «друг-алкоголь» не сделал все за меня. Мой мч воспринял все это как очередное мое неудовольствие и стал подчищать за собой всю историю. Я на некоторое время даже забыла, понятное дело, что в мое отсутствие он вольно пользуется пк и в голове возникают мысли, что именно сейчас он глядит свой любимый сайт, смотрит на других женщин, я даже могу понять когда порно(там ведь не только женщины принимают участие, мужчины, извините, тоже сверкают в чем мать родила ), но просмотр порно фотографий аля «только что родившая мамочка, женщины за 50…..» взбесили меня по полной программе!И вот очередной конфликт. Мне не много лет, но опыты в совместной жизни уже присутствовали и с чем сравнить мне тоже есть, и когда на мои вопросы поступают ответы, типа, — все это смотрят, это нормально, только ты и еще 1 твой друг не смотрит, а так вся планета мужчин вовлечена в это, мне хочется оспорить. Я даже с бывшим пообщалась-он раз в пол года может поглядеть, друзья близкие говорят, что порой даже и времени не хватает на свою женщину, куда уж там…ну как понять? мне все друзья врут и на самом деле, все это смотрят? Я как на работу ему не позвоню-он занят, поговорить со мной некогда, а вчера совершено случайно зашла к нему в телефонный браузер и вся картина маслом, куча ссылок на сайты, разнообразие различное…закатила истерику, просто не сдержалась, спросила зачем? На что он отвечает-сидел на работе, скучно стало, вот и зашел. Это получается на меня только времени нет, на бессмысленные мои монологи? Не могу разобраться…Хочется чувствовать себя женщиной, нужной, желанной, самой красивой для него, чтоб даже в закрома его мозга не поступала информация и интерес к другим, пусть даже женщинам на фотографиям. Пытаюсь осмыслить, перевоспитать себя, но меня не покидают мысли, что везде и всегда он пялиться на это, что каждая его свободная минута это просмотр порносайтов, заинтересованность в других женщинах. Может найдется пару советов, как отвлечь себя? Потому что терять человека и ставить ультиматумы не в моей конституции.

  12. Анна говорит:

    Интересно.???. Значит он ищет что-то новое для наших отношений??? По поиску чаще всего забивает лисби секс, чтож мне теперь лисбиянкой становится???
    А как насчет жестокого секса?(хотя это я себе чуть чуть могу объяснить), но когда видео называется что то вроде папа насилует дочь, у меня возникает вопрос: «Стоит ли рожать от этого мужчины???»

    ИЛИ ОНИ ПРАВДА С ДРУГОЙ ПЛАНЕТЫ!!!

    • Катерина Рин говорит:

      Анна, ответьте себе честно на вопрос: «Если он всегда будет смотреть такое порно, я готова прожить с таким мужем всю оставшуюся жизнь?» Мужчины хоть и с другой планеты, но это не значит что они одинаковые, также как и мы. Понимаете?

  13. Ксения говорит:

    светлана большое спасибо за такие слова.у меня тоже самое с моим мужем .буквально вчера был скандал из-за порно.на комп поставила антивирус касперский .включила родительский контроль,и все ,остался еще телефон.порно это гадость она затягивает мужиков,это все от безделия.порно ничем от наркомании и алкоголизма не отличается.последствия везде разные.сколько секса им не давай ,они будут туда лезть,как дети в розетку.все это ведёт к сексу на стороне,импотенции,а так же раннему облысению. я своему сказала что кастрирую если,что.потому что действительно люблю,и он меня.семья это страшная сила.

    • Катерина Рин говорит:

      Ксения, вижу, вы «страшно любите» своего мужа, если из-за порно готовы его кастрировать :) Надеюсь,вы пошутили. Внимательно прочтите и возможно несколько раз, что писала я и Светлана. Там где-то написано, что угрозы, шантаж, давление спасут вашего мужа от порно и приведут его к вам в обьятия? Нет. Нет таких советов и быть не может. Всё, чего вы добьётесь такими методами, это глубочайшая пропасть непонимания и отчуждения между вами и мужем. Не верите-можете проверить, конечно. Только любовью, вниманием, пониманием вы сможете решить эту проблему. Общими усилиями, вместе с мужем и самое важное принять его таким, каков он есть на сейчас, с его проблемой. Найдите, какую именно потребность души, психики он восполняет тем, что смотрит порно? Это скорее всего эмоциональная потребность, не связанная с сексом. Как давно вы говорили по душам? Как давно просто дурачились? Как давно болтали ни о чём? Ходили вместе в кино, кафе, просто прогуляться? Чему новому вы вместе учитесь? Чтобы дать вам конкретную рекомендацию, что делать именно в вашем случае, приходите на личную консультацию, если хотите. И если муж смотрит порно давно,больше года, тогда будьте готовы к тому, что вам потребуется кардинально измениться самой, своё отношение к нему и вашим отношениям. Мой опыт консультирования и опыт моих учениц показывает, что при активной работе с собой нужно от полугода до 1,5 лет, чтобы первые результаты (читайте здесь какие) вы можете получить уже в первые 2-3 месяца закрепились в вашей жизни и стали образом жизни. Понимаете?

    • Светлана говорит:

      Ксения и прочие женщины в подобном состоянии сознания — извините меня, конечно, но я бы сказала, что семья — это сила, а вот безумие женщины — это страшно.
      Лично я заменила «потому что люблю» на «потому что ненавижу» и «и он меня любит» на «и он меня ненавидит» — и картинка сложилась в одно целое. Кто-то сказал — «Говорите, что жизнь — просто кошмар? Не волнуйтесь — она скоро закончится».

  14. Татьяна говорит:

    Хотела бы согласиться со Светланой но не могу.Пропадает уважение к мужу после его посещения этих сайтов.Глазки
    бегают,ручки трясутся и сам бледный такой.Смотреть противно.В браке более 20 лет и секс есть.Но порно занимает
    все его свободное время.И общаться с ним хочется все меньше.

    • Светлана говорит:

      Татьяна, каждый сам творит свою жизнь. Не знаю, услышите ли Вы что-то для себя сейчас в моих словах и нужно ли Вам это. Искренне сочувствую и Вам, и Вашему мужу — если все свободное время он тратит на онанизм и порнографию. В жизни моего мужа подобный период длился более тридцати лет — в их числе первые несколько лет нашей совместной жизни. Странно сейчас это вспоминать, но это было, и было адом для нас обоих. И тогда не раз казалось, что уже нет шансов что-то изменить. Однако подобное сливание своей жизни в сексуальную сферу и в экран компьютера — это тот случай, когда, по моему скромному опыту, просто не простительно закрывать на все глаза — для Вас как для женщины, для него как для мужчины. Это серьезная зависимость, которая имеет как свои причины, коих множество, так и следствия — никто не знает, на сколько хватит еще сил у Вашего мужа. Простите за, возможно, поспешные выводы с моей стороны, но по сути, Ваш муж сейчас — наркоман. Если смотреть на это сквозь пальцы и говорить, что это его проблема и он сам должен с ней разбираться, — то Вы не имеете права ожидать с его стороны проявлений себя как мужчины, потому как не чувствуете и не мыслите как его женщина, как женщина именно Вашего мужа. На этом этапе — когда мужчина не ведет себя как полноценный мужчина, когда он не может себя так осознавать, Вам, возможно, стоит побыть не только женщиной, но и своеобразной матерью, которая поддержит мужа и «воспитает» в нем стремление осознать себя как мужчину, увидеть в себе силы, увидеть цели в жизни и направиться к ним. Вы можете сколько угодно плакать и говорить, как Вам противно жить с Вашим мужем, но, конечно, это ни к каким изменениям не приведет.
      В своем недолгом по сравнению с Вашим союзе я переживала разные трансформации осознания себя в жизни в целом и в браке в частности — и не пройдя того, к примеру, сложного периода зависимости мужа от порно и онанизма, я бы не имела возможности так широко посмотреть на взаимоотношения между мужчиной и женщиной, как сейчас, и не смогла бы увидеть подлинной их красоты. Наверное, я хочу сказать Вам, что любые проблемы можно решить и повернуть на пользу жизненного опыта. Но нужно искренне, всем сердцем хотеть этого. В ситуации, когда наркоман живет с близким человеком, странно, если близкий обижается и упрекает наркомана в его зависимости, вместо того, чтобы, используя свое собственное более-менее ясное сознание, помочь наркоману выбраться из ловушки. Можно наплевать на наркомана и уйти — тоже вариант. Тогда этот человек — лишь «на экране» близкий. Если Вы в сердце чувствуете близость с Вашим мужем, которую Вам хочется сохранить, если Вы чувствуете, несмотря на то, что логика Вам твердит противоположное, что в Вашем муже есть потенциал мужчины, — то побороться за него стоит и Вам, и Вашему мужу. И тогда выйти из существующей ситуации будет реально. Если муж для Вас — просто человек, разделяющий с Вами жилплощадь и воспоминания, — не знаю, не возьмусь комментировать такое положение вещей, потому как сама через это не прошла. И в любом случае — я пишу лишь о своем личном опыте.
      Несколько дней назад муж утром прочел мне отрывок из книги Теуна Мареза «В поисках мужственности» (кажется, так она называется). Эту книгу он читал несколько раз, в том числе когда мы только начинали жить вместе. И, как сказал муж, он только сейчас смог понять смысл написанного в ней. Через менее чем шесть лет брака я вижу перед собой мужчину, который извиняется — за то, что он только сейчас имеет возможность позволить мне быть в союзе в ним женщиной; за то, что он только сейчас осознает, какое важное место в его жизни занимаю я и как бесценнен опыт всего того, через что он прошел вместе со мной; за то, что он только сейчас смог понять, что тогда, когда он винил меня во всех смертных грехах, я поддерживала его, верила в него, верила в наш союз и не пожалела сил и времени на то, чтобы помочь ему выйти на ту жизненную точку, с которой он наконец берет у меня эстафету и становится главой семьи. Теперь я могу с удовольствием быть женщиной, поддерживая мужа в его целях, теперь мы дополняем друг друга и не смешиваем наши роли. Все становится каким-то естественным — и у нас у обоих постоянно мурашки бегут по всему телу и внутри от того, что нам обоим открывается.
      Возможно, Татьяна, для Вас мои слова покажутся пустым звуком, — возможно, Ваш путь будет совсем отличным от моего. Тем не менее когда-то я начинала с похожего на Ваше положения, и сейчас я, вот, в мурашках:-), с тем же самым мужчиной в моей жизни. Вам решать, куда в жизни идти, — я лишь хочу сказать, что жизнь порой так удивляет, что, оглядываясь назад, начинаешь верить в заложенные в нас силы при желании проходить любые испытания.

      • Катерина Рин говорит:

        Светлана, сердечно благодарю Вас за ответ Татьяне. Порно затягивает мужчин, и очень важно знать как их спасать или не доводить до абсурда значение порно в жизни :)

      • Галя говорит:

        Светлана!! Удивительные слова, которые переворачивают сознание и появляется огромное желание меняться, идти вперед в отношениях, развиваться, становиться лучше, понимать друг друга, доверять, любить и быть любимой и понятой!!! Спасибо Вам безграничное!!
        Ваши слова вселяют надежду и веру в себя!
        Очень хочется Вашего совета немного на другую тему. Если Вас не затруднит напишите мне, пожалуйста: 89164479443i@gmail.com
        Очень жду весточки от Вас!

  15. Светлана говорит:

    Снова заглянула в эту тему, и позвольте снова оставить длинный комментарий:-). Чем дальше я живу, тем становится яснее — все мужчины, за исключением, ну может, одного на миллион, смотрят порнографию. Не порно, так эротику, не эротику, так сцены секса в художественном кино. И вновь, когда придет такой момент, — порно. И все яснее становится, что никакими разговорами мужчине не помешать хотеть больше секса, другого секса, другой женщины, просто расслабиться наедине с собой. И это нормально. Не нужно мешать. Если стать на сторону мужчины, стать ему другом, то он не перестанет смотреть порнографию, не перестанет фантазировать или заниматься онанизмом — но будет любить свою женщину так сильно, что в реальности не предаст ее и не променяет ни на какую другую. Любить будет по-своему, по-мужски — а не так, как в идеале каждой из нас хочется. Будет уважать — если дать ему эту свободу выбирать — уединяться ли с самим собой или идти к своей женщине, выбирать жизнь с ней, секс с ней, близость в разных аспектах. Чем меньше требований к мужчине измениться, тем лучше он стремится стать, тем большего он хочет достичь — и если с ним рядом надежный партнер, его женщина, которая может понять, что он — мужчина, с мужским складом ума, мужскими потребностями, привычками, и если его женщина приложит все усилия, чтобы повернуть этот ключик в своем сознании и принять-таки своего мужчину — как бы избито это не звучало — таким, каков он сейчас, — тогда порнография будет так же редка, как для большинства женщин редки полеты в спа куда-нибудь в другую страну. Мой муж сейчас смотрит порно раз в 3-4 месяца, при этом в последние разы, видя мое понимание и отсутствие осуждения, он меня практически на руках носил в последующие дни)). В последний раз, когда мы это обсудили, он сказал, что ему было очень одиноко, меня рядом не было, и ну конечно, на ум пришли старые добрые методы — расслабился, оказался где-то в своих фантазиях, ему стало лучше. И это нормально. И я его уважаю за смелость и спокойствие, с которыми он доверяет мне то, что раньше для него было самым постыдным на свете. Сейчас он принимает сам себя и не тратит силы на самобичевание — разве не стоит ли этому радоваться? Мой муж наконец начал жить и дышать полной грудью — через 5 лет брака со мной и имея за плечами другие браки — разве это не праздник? Моему мужу наконец не нужна порнография каждый день и каждый час — разве это не прекрасно, его собственная свобода? Мой муж наконец восхищается мной — разве не приятно это мне, дойти через тернии к звездам? И — самое главное — ничто не происходило бы таким образом, если бы я зацикливалась на изменении мужа под себя либо изменении себя под мужа. В какой-то момент я начала тормозить оба этих процесса, которые, как паровозы, мчали нас на всех парах к обрыву. Мой муж также в них участвовал — пытался и меня изменить под себя, и сам измениться под меня. Я начала тогда понемногу вспоминать, что я — это я, задумываться о том, а что я в жизни вообще могу и хочу делать, о своих талантах и просто способностях, о своих желаниях. И понемногу начала пробовать жить не с позиции идеальной жены, у которой идеальный муж, а с позиции просто женщины, просто человека. Я занялась и творчеством, и самообразованием, и — уже сейчас — бизнесом. Недавно я съездила сама на несколько дней отдохнуть на море — без мужа. Просто сидела как-то вечером дома, и вдруг в голове пронеслось — как же хочу, как соскучилась по этой стране, по этим местам, по свободе просто провести несколько дней так, как мне хочется, без оглядки на того, кто рядом, кто бы это ни был. Купила билеты, забронировала гостиницы и поехала в мини-путешествие. Муж, конечно, удивился, но спокойно принял мой порыв — после этой моей поездки мы стали еще лучше друг к другу относиться. Я вспомнила себя отдельно от мужа, муж поскучал по мне, поревновал:-) — хотя это не было, конечно, целью — и был несказанно рад моему возвращению и моему чудесному настроению. В этой осознанной мягкой свободе есть огромное богатство — взаимное притяжение. Вообщем, если бы я не занялась своей собственной жизнью и не начала бы нравиться самой себе и радоваться тому, что я есть на этой планете, если бы не начала заниматься тем, что мне нравится, развивать свои способности — мы бы либо уже разошлись, либо жили бы как на войне. Так что обратить внимание на саму себя — не с позиции мужа и того, как бы ему понравиться, что бы в себе изменить, чтобы он оценил наконец и перестал смотреть порнографию, — а с позиции самой себя как человека и как женщины. Что я сама хочу от себя и от жизни? — мне кажется, этот вопрос куда больше может принести, чем вопрос о том, когда же муж перестанет делать то, что не нравится его жене.

    • Катерина Рин говорит:

      Светлана, сердечно благодарю вас за этот комментарий. Действительно, всё так и есть. Дайте мужчине свободу выбирать, когда он стал вашим мужем- он не стал вашей вещью, он также как и вы имеет право выбирать, смотреть порно или нет, и как часто это делать :) причина порнозависимости лежит глубже чем просто сексуальное влечение- это способ расслабиться, отвлечься, иногда защита от стресса. И конечно, когда женщина занимается собой, ей некогда следит за мужчиной своим. У нее есть кроме их общей жизни еще и своя интересная жизнь. Раальные примеры чудес и налаживания отношения моих студенток смотрите здесь

  16. Юлия говорит:

    Вчера столкнулась, уже который раз с такой проблемой. Чувство мерзкое, неприятно, обидно, больно. Вроде бы со стороны это кажется пустяком, но внутри так плохо. И еще будучи «застуканным», врет мне в лицо , что этого не было это случайно страничка вышла, хотя я долгое время за ним наблюдала и видела как он ищет в гугле «лесбиянок». Утром просмотрев историю, увидила эту пахабщину. И главное не могу добится правды..на вопрос зачем, он злится и делает меня виноватой. Скажи правду и все, я пойму что бы это ни было.

    • Катерина Рин говорит:

      Юлия, а какую правду вы хотите услышать? Что ему интересно? что нравится? что любопытно? что он кончает,когда смотрит? :) похоже, он просто боится вам признатся в своих сексуальных фантазиях… нажимом вы все равно ничего не добьётесь, отпутите , посмотрел и посмотрел. это как то влияет на ваши отношения?

      • Юлия говорит:

        Не знаю, это не впервые, просто хочу услышать правду и принимать уже меры, не хочу жить с вруном, не нравится..никто не держит насильно.

        • Катерина Рин говорит:

          Юлия, чем больше вы будете давить, тем больше мужчина будет защищаться. Либо вы принимаете как есть, тогда есть шанс что «само отвалится», в смысле увлечение :) Или поговорить спокойно, но дейстительно спокойно, и смотрите на результат. Если не устроит результат,как у Дины, тогда решайте оставаться или расставаться :) Вы можете решать!

  17. Валентина говорит:

    Девочки я беременная,уехала на один день…вернулась…зашла в комп и увидела что мой муж заходил на порносайт((((((Не знаю как с этим смириться,даже плачу…сильно не приятно(((

    • Катерина Рин говорит:

      Валентина, если это не система, ничего страшного, успокойтесь! :) Вы сейчас ве обостренно воспринимаете, это нормально. Мужчину тоже можно понять, при беременности секса становится меньше, а влечение есть…

  18. Роман говорит:

    Ув. наши женщины. На Ваш блог попал случайно, так как искал в гугле прикольную фотку «разница между компом когда смотришь кино и порно». И хотел бы продолжить Ваше обсуждение со стороны мужчины.
    Мужу просто очень часто и много хочется СЕКСА. Поговорите с ним, а на счет упражнений после родов для мыжц влагалища я за, а также и просто так можно, и до и после родов.

  19. Марина говорит:

    Не понимаю, почему для многих девушек просмотр порно — это такая проблема?? Никого не хочу обидеть, но неужели вы в постели такие кудесницы, что готовы воплотить в жизнь ЛЮБУЮ фантазию мужа? ?? Вы так любите анальный секс, умеете делать глубокий минет, и не откажитесь, если муж позовет еще одну девушку??? А фантазии есть у каждого! и это нормально! И я думаю любой мужчина хотел бы попробовать секс с двумя девушками!
    Но как он вам об этом скажет???? Вы же устроите скандал!
    Я, например, тоже иногда смотрю порно. И меня возбуждают именно фантазии. Иногда хочется чтобы возбуждение произошло именно в мозгу, а не от физического секса. При этом многое я хочу оставить именно на уровне фантазий, и не собираюсь воплощать в жизнь.
    Мне нравится смотреть порно с участием нескольких мужчин, но я знаю что в жизни я не получу такое удовольствия.
    Порно — это безликие члены, а в жизни это будут люди, к которым врядли у меня будет желание. Мне было бы приятно во время секса просто поговорить об этом, но мужчины — собственники, как правило для них такие фантазии со стороны женщины недопустимы.
    Может и ваши мужья во время порно фантазируют о том, чего не могут сказать вслух???? А фантазий бывает ну ооооочень много.
    Почитайте книги, посмотрите фильмы, полазийте на сайтах, сходите в интим-магазин. Нужно быть осведомленными в плане секса. И если вы чего-то для себя не приемлете, это не значит что этого не существует и это извращение. Как минимум вы должны знать о существовании тех или иных пристрастий..
    А почему бы не снять home video, где в роли порнозвезд будете вы с мужем? Иногда проще раскрыться, войдя в образ, играя роль.
    Желаю всем удачи и решения ваших проблем!

    • Дина говорит:

      Было и хоме видео, и посещение шопов, и взаимное дарение игрушек, и… и… и…

      Только как объяснить тот факт, что параллельно с этим он ходил не просто по порносайтам, а для секс-знакомств, где представлялся одиноким, спортивным и очень выносливым. Причем писал он женщинам за завтраком, после ночи «любви».

      Когда я это обнаружила — было плохо, мне…
      Я поговорила, он сказал, что понял и больше это не повторится…
      Через месяц то же самое.
      Повторяем процедуру —> через месяц то же самое.

      Со всеми разборками и обещаниями, вмешательством родителей и посещениями консультаций длился мой кошмар четыре года. Один раз мне не дали уйти, я подождала, набралась «эмоционально» сил и ушла второй раз.

      Теперь я с дочерью живу одна, сплю и высыпаюсь, каждый день улыбаюсь и люди улыбаются мне в ответ.

      А ОН теперь жалеет и говорит, что какой он дурак, что тогда не понял, тогда не действовал…

  20. marishka говорит:

    Дорогая Мария! Очень интересно будет узнать о ваших отношениях с мужем через 10 лет,
    когда Вам исполнится 38 лет, а вашему мужу 43 года :):):)

  21. МАРИЯ говорит:

    Чисто случайно сюда зашла и офигела))). Мой муж не исключение – он тоже любитель посмотреть порно. И я не знаю почему, но к этому я всегда относилась и отношусь спокойно. Мне даже в голову не приходила мысль, что он меня предает, обижает или унижает. Я вижу по его поступкам, взглядам, по его отношению ко мне, что я ему дорога и что он меня любит. Ну нравится ему смотреть эротику, порно, разглядывать голых женщин. Я не вижу в этом чего то предосудительного. Кому то нравится смотреть ужасы, кому то комедии у каждого свои предпочтения. Вот кто то смотрит Дом 2 , а я это шоу, как и все отечественные сериалы (Кровинушка, Ефросинья и т.п) просто на дух не переношу, но это не значит, что если моя мама их смотрит, то нужно что то срочно с этим делать!! Если вам не нравится смотреть такого рода фильмы или вам они не понятны, это не значит, что вторая половинка их тоже не должна смотреть!! А если мужчина изредка мастурбирует, что в этом такого страшного? Вот если мужчина смотрит нездоровое порно (с детьми, с животными, с применением насилия) это уже не нормально, а когда здоровый мужик смотрит на голых женщин то он просто мужик – его таким создала природа))) Обратите внимание – вокруг мужчин везде голые женщины – заставка в телефоне, рабочий стол на ПК, игральные карты, календари, реклама пол пляжа летом топлесс и т.д – мы женщины сами их провоцируем. Даже если вы разобьете его телефон, нетбук он найдет старенький журнальчик в гараже и приспокойно над ним справит нужду))) Запретный плод ведь ой , как сладок))) Для того что бы отучить мужика от порнушки – отправьте его на необитаемый остров или выходите замуж за женщину и то не факт, что она тоже не будет любительницей порно)))) Просто уважайте и любите друг друга и не ищите проблем там, где их нет!! С мужем в браке 7 лет, мне 28 ему 33.

  22. Алёна, Тюмень говорит:

    А я не могу понять, вот хоть убейте не могу-почему муж смотрит порно?
    Смотрит каждый раз, как садится в интеренет! Я мимо прохожу, он даже не прячет! Я говорю-что там такого интересного? Мне не приятно это! Он отвечает, что ему просто нравится. Однажды даже застала его ночью за самоудовлетворением! Не вовремя проснулась! Тихо прорыдала всю ночь в подушку. Меня он совершенно не хочет. Мы в браке только два года,а он меня уже три месяца не трогает вообще. Хотя по началу всё было супер, везде, в любое время, в разных позах, и с костюмами… А потом всё реже, говорил что устал. И теперь я чувствую что теряю его, и ведь ревновать то не к кому! Ведь в порно ревновать бессмысленно. Недавно я предложила ему секс втроём, думала хоть как-то привлечь его к сексу. Он сказал, что я говорю глупости. Пожалуйста, посоветуйте, что теперь делать?

  23. София, Рязань говорит:

    Интересная тема. У меня тоже был период времени, когда я задавалась вопросом, почему муж смотрит порно? Главное-скрывает! Случайно замечала припрятанные диски, или возвращалась не вовремя… стою за дверью, слышу из квартиры из нашей стоны, тихие. У меня аж сердце в пятки ушло, самое худшее предположила. Ключа не было. Позвонила в звонок. Муж тут же открыл. Думаю-странно, одетый, открыл быстро. В квартире больше никого нет-это точно, ни обуви, кровать идеально заправленна. Он пошёл на кухню пакеты разбирать с продуктами, я компьютер включаю-а там порно! Это для меня было сначала облегчением. Потом стало подгрызать-чего ему не хватает? Я спросила открыто, но он отмахнулся, мол, случайно попалось, ролик смотреть начал, а оказалось порно, и он его сразу выключил. Тогда я сказала про диски. И мы поговорили «по душам», он сказал, что ничего «такого» он в этом не видит. Смотрит тайком, потому что боится, что я не пойму того, что он мужчина, что ему интересен секс, ему «приелось» в нашей постели, он хочет разнообразия. Этим же вечером мы вместе сходили в магазин интимных товаров, и ночь была не забываемая. Теперь мы раз в месяц вмсете смотрим порно, приобретаем всякие эротические аксессуары, и наслаждаемся разнообразием в сексе.

  24. Анна говорит:

    Светлана, я взахлеб прочла Ваши комментарии, спасибо! На статью вышла случайно, пытаясь, собственно, понять, почему я сама в последнее время подсела на просмотр порно :) А наткнулась на Ваши рассуждения о семейных отношениях, о психологических копаниях в себе и окружающих и т.п. Как это все мне было интересно! И что мне еще очень хотелось бы с Вами обсудить, так это смену профессии… Я сейчас работаю домохозяйкой :) (мальчику год и скоро девочка родится), а вообще я финансист…Но ой как хочется сменить профессию! Очень бы хотелось пообщаться с Вами за рамками этой статьи! Мой мейл: слитно 8 букв: a n n a b o g d, а потом собака@mail.ru.

  25. Юличка говорит:

    Здравствуйте!
    Знаете прочитав эту тему, я задумалась…Неужели смотреть порно это ущербно? Я женщина, мне 40 лет, живу с мужчиной, работаю главным бухгалтером, с психикой все нормально, дети взрослые, но вы не поверите иногда я смотрю порно по кабельному каналу и читаю порно рассказы. Мой мужчина тоже, иногда со мной, иногда сам, смотрит. Я просто понять не могу ЧТО так ранит автора темы??? Библию приплела зачем-то??? Ты проснулась, а он порнушку крутит? сядь рядом с ним, на колени к нему сядь…. Ну можно вместе смотреть? А потом что то повторить?

  26. Светлана говорит:

    Интересно, у кого-то из участвовавших в обсуждении женщин изменилась к лучшему ситуация?

  27. Alona говорит:

    Dobrii den’ Svetlana,
    Bol’shoe Vam spasibo za napolnennii pozitivom otvet… (menya zovut Alena kone4no je, prosto naxojus’ v Germanii i ne vsegda est’ vozmojnost’ pista’ kirilicei).
    Po4emu ya napisala imenno v etoi teme — potomu 4to seichas pol’zuyus prejnim telefonom muja — na postoyannoi osnove. I tam u nego v brauzere zakladka est’ s ogromnim spiskom porno saitov…. estestvenno znayu ya, 4to do menya dovol’no prodoljitel’noe vremya bil moi muj odinok i znayu, 4to eto normal’no. No moi neugomonnii mozg srazu je zadumalsya o tom -A VDRUG!!! Vdrug on i sei4as porno smotrit… kone4no ponimayu, 4to o4en’ GLUPO vse eto… i povodov (po krainei mere poka) dlay somnenii mne moi lyubimii muj ne daval.
    No kak vi xorosho skazali potok mislei I V MOEM MOZGU 4asto ne kontroliruetsya…. dlya menya eto samaya slojnaya zada4a…
    Odno tol’ko udivlyaet menya postoyanno, NU PO4EMU ploxie misli prixodyat sami soboi, daje esli ti togo ne jelaesh, a xoroshie, daje esli ti namerenno staraeshsya nastroitsya pozitivno, TAK slojno «DUMAT»??
    4to za natura u menya takaya!!?

    • Cветлана говорит:

      Алена, здравствуйте!
      Небольшая сразу ремарка — а Вы давно живете в Германии или недавно переехали? И Вы чем-то своим занимаетесь в Германии или просто живете? (я сама недавно переехала в другую страну)
      Мое личное мнение о том, что с Вами происходит.
      Мысли сами не приходят, натура не сама по себе случается, настоение не только от звезд и погоды зависит, испытания в жизни не сами жизнью создаются, степень нашей свободы зависит не только от государственного устройства, мужья не являются с небес и просто так, страхи не сами по себе толкуться в очереди, чтобы попасть в наш мозг — и тп. Не жизнь с нами случается, а МЫ САМИ своими руками, своими мыслями и своими действиями ее создаем такой, какая она у нас есть. Каждый день и каждую из этого дня секунду — все, что с Вами происходит, ВАШИХ рук дело. Из потребительского и зачастую оттого негативного настроя к жизни в активный и счастливый не так просто бывает перейти, но первый — снова упомяну о том, что это лично мое мнение, — просто пустая трата жизни, пустая трата отпущенного времени и имеющихся способностей, возможностей и человеческого потенциала. «Я бы вот с радостью сделала бы, но вот только все так сложно….и плохие мысли — ну разве я могу куда-то от них деться, они сами лезут…» Можно долго жалеть себя и пожалеть в финале, что жизнь прошла, а я так и не порадовалась самой себе, своей прекрасной душе, воздуху, которым я дышала, тому, что я в жизни делала, и тому, кто был рядом все эти годы. Можно — это право каждого человека — пойти по простому пути страхов, лени, разочарований, обид и негативных мыслей. Можно — но в итоге получится такая именно жизнь — «всю жизнь мне было страшно, я боялась нового, боялась открыть какие-то двери — мало ли, что там, ну и как-то так вот…эх, да что уже говорить, уже ничего не поправишь…» Можно — но представляйте при этом, что Вы сами расписываетесь в том, что Ваше состояние на протяжении того времени, пока Вы не меняете свое воприятие вещей, будет в корне отличаться от того, о котором мечталось.
      Знаете, когда я наконец взяла себя и свою жизнь в руки и начала строить шаг за шагом то, к чему стремилось сердце, моим девизом стала фраза — «Любая вещь кажется невозможной до тех пора, пока она не сделана». Люди часто боятся творить в своей жизни, потому что забывают о том, что когда-то все закончится, и потому что на пути любого творчества есть фактор нового, не привычного, не испробованного, не знакомого, фактор неуверенности создает ощущение дискомфорта — и если творчество так воспринять в самом начале, с этом стороны и ничего не делать с этим восприятием, не смотреть с другой на протяжении долгого времени, то потом все сложнее перестать бояться, открыться миру, себе и новому и пойти вперед. Один исследователь человеческого мозга сказал, что если человек сталкивается с необходимостью сделать что-то, что он никогда не делал, то в мозгу срабатывает механизм защиты от стресса, который проявляется как страх и, если его не пересилить, человек отталкивается от нового, возвращаясь к старому, привычному, испытанному.
      «Настроиться позитивно» очень сложно, если не подкреплять этот настрой действиями. Например, когда я решила освоить новую для себя профессию, мне было очень сложно поверить в свои силы, и я особенно ничего не делала, часами слонялась по дому или по городу, и плохие мысли тучами заполняли мою голову. Но когда я начала наконец что-то делать, то я поняла, что смогу, — шаг за шагом, не сразу, постепенно, станет получаться все лучше и лучше и когда-то — а куда спешить? перед кем отчитываться, кроме себя, за свою жизнь? — я буду довольна и благодарна себе за весь этот сложный путь исследования нового пути. Хотя я и в процессе осваивания новой роли я была благодарна себе бесконечно и за самые маленькие победы — за то, что подошла к инструменту и взяла его в руки, за то, что сказала себе «давай, ты сможешь!», за то, что слышала первые звуки, которые сама я, собственными руками, воспроизводила, за улыбку, которая наконец возникала, когда что-то выходило, за решительный настрой делать, делать, учиться и не останавливаться, несмотря на то, что вокруг миллион других людей уже состоялись в подобном творчестве. За то, что я перестала хотеть быть успешной здесь и сейчас, срочно, и поняла, что успех уже и так есть — я вижу радость в процессе открытия нового, в постенном приближении к цели, хотя она еще и так далеко. Кстати, это то, о чем Екатерина говорит в «Одноразовость как образ жизни».
      Мысли плохие СОЗДАЕТЕ ВЫ САМИ. Часто это происходит от того, что человек ничем не занят в свободное время.
      И один момент — об этом в этой ветке уже писалось, но извините, что я даю Вам советы, решать все равно Вам — поговорите с мужем. Отдайте телефон мужа ему, со всеми ссылками. Спросите его, спокойно и дружелюбно, о них. Если что-то не дает Вам покоя, не бойтесь спрашивать у мужа, но и не закатывайте истерик. Муж не страшный монстр, а человек, и поймет, ответит, да еще и спасибо скажет за Ваше доверие и понимание. И не бойтесь, что он смотрит и сейчас порно — наверняка смотрит, он мужчина:-) — но если он не дает Вам повода для беспокойства, значит, порно занимает в его жизни и голове минимум места и он сам придает этому так мало значения, что и Вам не нужно переживать, Вам ничто не грозит. Поговорите с мужем — когда в отношениях появляется доверие, это очень прекрасное состояние:-). К нему тоже нужно прийти, на это потребуется время, но не бойтесь сделать самый первый шажок, за которым последуют следующие.

  28. Alona говорит:

    Добрый день Светлана… Прочитала все ваши коментарии и хочу сказать Вам огромное спасибо за желание поделиться так открыто своим опытом! Сразу видно, что Вы действительно не один год провели в работе над собой… В моем же случае проблемы как таковой(с мужем) у меня нет… Я прекрасно понимаю, что любую проблемную ситуацию в семье создаю я сама. Женаты мы с мужем почти год (совсем еще не срок, я знаю). Муж мой замечательный человек. Старше меня на 13 лет… Мне 26. Мой вопрос лишь в одном ОТ ЧЕГО в моей голове все эти мысли??? Желание контролировать мужа постоянно… Проверить телефон, звонки, смс, компьютер, переписки? Почему, когда он едет в командировку, кроме ПЛОХИХ мыслей мне в голову больше ничего не приходит? Муж никогда не давал мне повода для недоверия. Он любит мою 3х летнюю дочь, как свою родную, она называет его папой. И вообще мой муж ИМЕННО такой, о котором я мечтала… И люблю я его невероятно. В прошлом была у меня пара неудачных историй с мужчинами…и в добавок моя мама всю жизнь была одинока… Мой отец всегда пряталменя ото всех (так как я была внебрачным ребенком женатого мужчины). Виделась я с ним крайне редко, не смотря на то, что жили в одном городе. Почему я об отце вдруг… Потому как мой вопрос в следующем — возможно ли, что мое отношение к мужу (постоянное желание контролировать его, постоянная ревность, которые меня же саму у угнетают…. Иногда мне кажется я просто схожу с ума…) это результат того, что я никогда не имела возможности доверять, по идее, самому близкому мужчине моей жизни-отцу? С мужем у меня постоянный страх того, что в любой момент он может мне изменить, осавить меня… Он для меня действительно идеален и мне вчегда так страшно, что мое счастье может закончится! Я сама превращаю свою жизнь в кошмар, не скрывая ревную.. Не могу перенести еслт он хочет сходить в бар с друзьями (что не происходит часто… Даже лучше сказать редко) …мучаю и себя и его. И тоже та еще любительница построить из себя жертву! … Хотя не могу конечно сказать, что я совсем уж плохой человек… Свои ошибки я понимаю и признаю как перед самой собой так и перед своим мужем… Хочу лишь понять причину всего этого и постараться разрешить эти вопросы… Чтобв жить стало легко и мне и мужу со мной. Спасибо заранее за ответ.

    • Светлана говорит:

      Здравствуйте, Алона!
      А в этой ленте Вы написали сообщение, потому что вопрос как-то связан с порно?..

      Не знаю, что бы ответила Вам Екатерина или кто-то более, чем я, профессионально погруженный в психологию, — поделюсь лишь своим личным опытом — возможно, он что-то Вам подскажет.
      У меня был подобный продолжительный период, когда я всегда думала только о плохом, проектировала всякие ужасы в жизни, чем донимала мужа. Не скажу, что он не давал мне повода для ощущения себя нелюбимой — с этого все началось и я позволила негативу усугубиться в разы, опустив руки и перестав ухаживать за своей собственной жизнью.

      В один прекрасный день я наконец устала от поиска причин своего умонастроения в прошлом, а именно — в детстве (своем и мужа), в родительском поведении, в предыдущих опытах с мужчинами, в том, что когда-то читала в журналах, в карме, в прошлой жизни — во всем сразу. И осмотрелась вокруг — здесь и сейчас — заглянула внутрь себя, что именно здесь и сейчас я из себя представляю, чем живу, чем дышу и как трачу отпущенное мне на этом свете время. Представила, что будет в моей голове, если все начнется именно сегодня, а в прошлом останутся радости, приятные воспоминания и полезные для настоящего опыты, за которые кроме благодарности ничего не испытаешь. Просто отбросила прошлое и почувствовала в себе настоящее. Такой, знаете, reset — сброс и перезагрузка:-). В этом исключительно приятном состоянии мне удалось более-менее объективно оценить свое положение и открыть сознание для честных ответов самой себе. И первое, что мне бросилось в глаза (об этой проблеме запутавшихся женщин говорит и Екатерина), — то, что я почти ничем не занимаюсь, кроме как мыслительными — лишними! — процессами. За день я могла бы столько всего успеть (и раньше успевала), столькому порадоваться, а сейчас «хватает времени и сил» только на незначительные дела, потому как я постоянно занята интеллектуализацией всего, что со мной происходит. Мой мозг не расслабляется, я вечно что-то анализирую (кстати, у меня с детства потоки мыслей неслись бесконтрольно, но тогда я тратила время на мечтания о прекрасном, а сейчас, получается, в точности наоборот, об ужасном:-)), вечно надумываю себе что-то, вечно разговариваю с собой. Здесь до меня дошло, что я вообще-то мало с кем разговариваю в жизни — доверительно — потому как с замужеством почти, как в фильме, ликвидировала всех своих подруг;-). Дошло и то, что наступил прекрасный момент начать чему-то учиться в жизни, заниматься интересующими меня вещами, развивать свой женский и человеческий потенциал. И перестать копаться в прошлом и анализировать каждый свой шаг. Вместо этого — уже сейчас — я стараюсь отслеживать свои поступки и мысли, чтобы не позволять негативу причинять боль мне самой или окружающим. Всегда можно начать с нуля — это мое мнение — поэтому для себя пользы в концентрации на прошлом я так и не нашла и по-прежнему не нахожу. Если что-то не так у меня идет, то я не открываю талмуды своей жизни с самой первой из десяти тысяч страниц, а смотрю, что происходит сейчас и максимум немного откатываюсь назад. Это что касается моего личного опыта и восприятия связи моих сегодняшних проблем с моим прошлым, отцом, мужчинами, женщинами и т.п.
      Что же до желания везде порыться:-) — тоже было, давно, ура, прошло. Причем я обычно находила то, что искала, и проводила после целые недели, жалея себя. Удовольствия в этом мало — наверняка у Вас так же:-). Потом вроде как жизнь налаживалась, и я «для того, чтобы быть уверенной в положительном», снова пыталась проверить вещи мужа и снова находила то же, что и раньше, — и так по кругу. Несчастная моя и мужнина психика:-) — иногда мне кажется, что мы до сих пор не оправились полностью от того периода, — не потому, что повторяем свое поведение, а потому что энергетический уровень у нас обоих мог бы быть куда более высоким без этих испытаний в прошлом. Это я лишь к тому, что Вы, Алона, сейчас действуете бессознательно и бесконтрольно, а это как пить, курить и не спать ночами в молодости, пока сил много, — после все это сказывается, поэтому лучше прекращать прямо сейчас. Не можете изменить пока ход мыслей, избавиться от желания подсмотреть и проконтролировать — заставляйте себя заняться чем-то интересным и приятным для Вас, старайтесь занять мозг новыми вдохновляющими задачами, дайте организму отдохнуть от негативного настроения, позвольте себе быть счастливой и здоровой, откройте сердце и позвольте ему наполниться верой, любовью и желанием получать от жизни наслаждение.
      Нет ни единого, даже самого маленького, плюса в том, чтобы продолжать в том же духе. Если Вы что-то найдете в вещах или мобильнике мужа — Вам будет плохо, даже если Вы неверно истолкуете то, что нашли. Если Вы ничего не найдете, но станете по привычке искать — будет все равно плохо, потому как либо Вы будете мучиться напрасными опасениями либо угрызениями совести, либо муж обнаружит Ваши происки и будет расстраиваться. В итоге Вы можете оттолкнуть Вашего мужчину, который, как Вы говорите, прекрасный для Вас партнер и наверняка Вас очень любит. Не бойтесь потратить на него сейчас свое жизненное время, даже если когда-нибудь Вы разочаруетесь. Жизнь не остановится даже тогда, и даже тогда можно будет начать все заново. Хотя, конечно, лучше желать себе счастья и светлого будущего, не тратя время на напрасные переживания и опасения. И, по моему скромному мнению, не стоит стремиться к идеалам — позвольте себе и мужу делать ошибки, но без программирования своего настроения на то, что сейчас произойдет что-то плохое:-), говорите с мужем, узнавайте его с его собственных слов и поступков по отношению к Вам, а не из того, что Вы находите украдкой. Это не всегда легко — довериться другому человеку, но доверие стоит того, чтобы ему учиться, поверьте:-). Подарите, пока есть такая возможность, друг другу себя и свою любовь, наполняйте Вашу жизнь тем, что Вам интересно и питает Вас, а не наоборот. У Екатерины в подарках есть такой совет — гулять каждый день, представляя, что воздух вокруг насыщен множеством частиц света. Прекрасный прием — и я, занимаясь цигуном, видела этот поток, ощущала его внутри себя и то, как он разливается из меня в окружающее пространство — и это совершенно искренняя (если так можно здесь сказать:-)) иллюстрация того, какая установка может помочь Вам изменить свое восприятие реальности с негативного на жизнеподдерживающее. Удачи Вам и любви, Алона:-).

      • Светлана, спасибо большое за такой подробный комментарий :) дележку личным, сокровенным… Да, чтобы муж не смотрел порно, а больше смотрел на вас, займитесь собой. Как ни банально звучит, но почему то женщины этого не делают и вместо того, чтобы следить за собой, следят за мужчинами :))) А Зачем? Где вы видели, чтобы в природе самка бегала за самцом? Скоро весна, птички уже сейчас заливаются несмотря на снега вокруг и периодический мороз, воздух так и парит. Готовьте новые наряды, себя, настроение и пробуждайтесь от спячки эмоциональной и действия. Творите, воплощайте задуманное, радуйте себя и любимого!

  29. olga говорит:

    мой муж смотрит порно и смотрит с участием блондинок. Я имею натуральный цвет волос и менять его не собираюсь.
    Так сказать замуж меня брали такого цвета! До меня он один раз уже был женат и его бывшая жена тоже не была
    блондинкой :) Мой первый муж мечтал о чёрных волосах… У меня вопрос, почему мужчины женятся не на тех о ком
    им мечтается и смотрится??

    • я не знаю :)… об этом лучше спросить у мужчин, хотя не факт что ответят честно :))) А что вас напрягает само порно или то, что с блондинками? То есть если бы он смотрел порно с девушкамии с вашим цветом волос, вас бы это устроило? :)

      • Светлана говорит:

        Екатерина верно подсказывает, где на самом деле кроется суть вопроса.
        Сперва стоит ответить себе честно, почему Вы ставите так вопрос, будто мужу о Вас не мечтается. И если есть неуверенность в том, что Вы его возбуждаете, то, возможно, стоит поработать над этим, пока эта неуверенность не исчезнет.
        К слову, я сама задавала вопрос о блондинках в порнографии мужу — поскольку я шатенка и у нас с мужем тогда были конкретные проблемы в постели, мне так же, как и Ольге, казалось, что мужа больше влечет к блондинкам, чем ко мне. Муж ответил, что просто блондинки в порно более раскованные, расслабленные и как-то лучше вписываются во все там происходящее. Брюнетки же либо напряженные, либо не так «идеально сделаны», либо в их глазах сквозит интеллект, а это возвращает в реальность. Блондинки в порнографии более простые, иными, его же, словами, а брюнетки более сложные. Но иногда бывают и исключения — лично ему нравилась какая-то порнозвезда с черными волосами, наряду с полюбившимися блондинками.
        Одновременно в жизни мой лично муж предпочитает женщин с темными волосами — хотя лишь из-за социальных предрассудков, мне кажется, и из-за собственного неудачного опыта с одной повстречавшейся ему блондинкой.
        Ольга, если муж на Вас женился, это уже означает, что ему о Вас как минимум когда-то мечталось. Если страсть затихла, то почему бы не исправлять это — вместо того, чтобы заморачиваться над несуществующими проблемами? Многие мужчины говорят о том, что в порно им нравятся те женщины, которых они бы обходили за километр в реальной жизни, — и раз мужчина женился, не стоит создавать в отношениях лишние трудности, задавая странные для самих мужчин вопросы.
        Попробуйте задать себе, кстати, аналогичный вопрос — почему женщины не выходят замуж за тех, о ком им мечтается в постели? Если Вы пофантазируете о потрясающей сексуальной сцене, то разве не придет на ум какой-нибудь супер-красавец с сильными, заботливыми, крепкими руками, великолепным телом, чутким взглядом, нежным, обволакивающим мужественным голосом, богатым воображением, выдающимися другими данными…..и тп :-) — у всех разные могут быть образы, но тем не менее, в чем-то они наверняка разойдутся с образом реального мужа, и при этом мы любим наших мужей, так же как и они нас, и часто при наличии таких вот «идеальных» партнеров в наших скрытых фантазиях реальность — тот или та, кто рядом, — возбуждают нас даже больше. И это дело двоих — и женщины, и мужчины — претворить фантазии в жизнь друг с другом или создать вместе то, что будет вызывать восторг куда более глубокий и впечатляющий, чем в одиночку при просмотре порнографии. Нужно, наверное, работать над доверием, искренностью и открытостью в паре — и Вам, Ольга, и Вашему мужу — и Вы оба друг друга за это не раз поблагодарите изменившимися в лучшую сторону ощущениями в постели и за ее пределами :-).

  30. Светлана говорит:

    To: Маруся — не совсем поняла, как пишется латиницей адрес:-) попробовала, но письмо пришло обратно:-)

    • Маруся говорит:

      Только сегодня это письмо обнаружила. Жду с нетерпением :)
      nevelichka(тут собачка)ya.ru

  31. Светлана говорит:

    Людмила, я сталкивалась с подобными вещами, особенно если учесть, что моему мужу уже даже не 50 лет:-). Честно говоря, Вашему мужу бы поберечь энергию…3-4 раза в день — что же от него через 30 лет останется?…У многих мужчин он частой мастурбации начинаются проблемы с эрекцией при близости с реальной женщиной, сексологами и самими мужчинами об этом написано немало, натирает, болит, да и общий энергетический уровень сильно снижается — это факт. Но…вопрос скорее к Вам — а Вам самой нужна столь частая близость с мужем? Не чувствуете ли Вы, что близость превратилась в почти механический секс? Не замечаете ли, что стало как-то рутинно все происходить, как по команде? Хотя это, возможно, для возраста Вашего мужа рановато, но, честно говоря, опыта долгих близких отношений с молодыми людьми до 35 лет у меня никогда не было, поэтому я ничего сказать насчет сексульности настолько молодых мужчин не могу:-). Могу только и по себе, и по мужу сказать, что частый или регулярный онанизм приводит к тому, что половые органы постоянно находятся в возбужденном состоянии, поэтому все мысли непременно сами собой возвращаются к сексу. Что касается мужского онанизма, то не стану утверждать, что это чистая правда, поскольку сама не врач, но я читала у какого-то русского сексолога, что мужской организм при частой мастурбации начинает работать, в основном, на восполнение запаса семенной жидкости, в ущерб работе других органов, и поэтому вся жизненная энергия постепенно перемещается вниз — и мужчина начинает чувствовать себя сильно иначе в целом, чем без регулярной мастурбации. То же самое касается и просто частого выброса спермы — это не совсем, мне кажется, полезно для мужчины. Есть техники, когда мужчина может кончать без семяизвержения, и это экономит им львиную долю их жизненных сил:-). Подумайте над этом, а лучше дайте задуматься Вашему мужу о сохранении своей энергии.
    Людмила, а у Вас с мужем, кроме секса, есть общие…способы времяпрепровождения? Ходите ли вы в театры, на выставки, в кино, путешествуете ли, выбираетесь ли на романтические прогулки, к друзьям, расширяете ли как-то свой общий мир? Исследуете ли вы вместе жизнь за пределами вашего дома? Схожее ли у вас видение в целом жизни, обсуждаете ли вы какие-то вещи во внешнем мире, которые развивают вас, делают жизнь все интереснее и интереснее?…..делаете что-то сами со своей жизнью, помимо беспокойства о взаимоотношениях с мужем и секса? Мы с мужем и на танго, пока жили в Москве, ходили — очень вдохновляет, и муж по-другому взглянул на отношения между мужчиной и женщиной.
    Кстати, после того раза, как мы с мужем вместе посмотрели порно, у меня наконец окончательно прояснилась картина своего отношения к этому. Лично для себя я эту тему просто закрыла, она больше не тревожит, не волнует, не беспокоит. Как какое-то очищение прямо:-)

    • Маруся говорит:

      Светлана! Скажу вам больше — у меня эта тема практически закрылась после того как я просто решила(прочитав ваш комментарий), что надо что-то вместе посмотреть. Может ещё посмотрим, но пока не нашли на это времени. Всё свободное время уходит на вербальное общение. В выходные в кино ездили на Август восьмого. Спасибо вам Огромное за эту идею.

  32. людмила говорит:

    спасибо большое за ответ!! Ваш ответ на психологическом уровне..всё верно, точно, правильно, я уже его не пилю с утра сделала романтический завтрак в постель..но теперь новая проблема, раньше с мужем сексом занимались по 3 4раза в день, а теперь даже с перерывом первый раз очень быстро а второй он вчера не выдержал, сказал что ему натирает и болит и не смог кончить..тяга к порнухе и возникла из за ссор мы 3дня не занимались сексом и он зашел на порно, а когда у нас долго нет, он мог и по 3раза сразу но 3редко..говорит что уже не так сильно любит как раньше:( я беспокоюсь насчет секса..возможно ли это из за ссор???у него просто может встать и хорошо, а во время 2раза и не встать или очень плохо..вы не сталкивались с такого рода проблемой???

  33. Светлана говорит:

    Екатерина, я надеюсь, как специалист, поправит меня, если что-то не стоит принимать во внимание:-).
    Ну и моя история про то, как порно-зависимость мужа может повлиять на отношения.
    Во-первых, меня уже не беспокоит, если мужу захочется посмотреть порно, — я знаю, что это не будет значить, что я его в чем-то не устраиваю, что он меня не любит или не уважает. Это РАЗНЫЕ вещи — и если Ваш муж говорит Вам о любви, то вот с чем нужно смиряться, с его любовью! Поверить наконец, что порно ну не про то, что Вас не любят или не хотят, а либо про расслабление, или вдруг возникшее настроение, или скуку — если это происходит изредка, либо про наличие зависимости и, честно говоря, заболевания, расстройства — как хотите, это назовите, у мужчины. И в силах женщины своей любовью ему помочь выздороветь. Ведь обычно эта зависимость появляется от недостатка именно женской любви в жизни мужчины, женского тепла. А жена, пилящая мужа, еще больше усугубляет проблему — это как пилить наркомана, который и рад был бы бросить, да только тянет его убежать в другой, нереальный мир. Мужчина в этой зависимости обычно теряет много сил и активности, становясь амебным, слабым, ранимым, неуверенным в себе человеком, который вечно себя ругает и чуть ли не ненавидит. А жены их еще пытаются «добить».
    Кстати, о рукоприкладстве — я тоже дошла в свое время до ручки настолько, чтобы позволить мужу поднять на меня руку. Только потом я поняла, что это было, а заодно и как можно этого избежать. Сложно, но стоит в моменты накала страстей перед тем, как конфликт еще успел разгореться, уйти в другую комнату, запереться в спальне или в ванне, принять горячую ванну, расслабиться, глубоко подышать, включить плеер с медитативной музыкой, выйти, наконец, из дома — что угодно, но только не продолжать провоцировать мужчину, который у Вас, Людмила, может завестись до рукоприкладства. Возможно, Вам очень хочется именно в ссоре доказать свою точку зрения, но оно того не стоит — кроме грубостей и обиды на Вас, муж вряд ли что-то запомнит. При этом Вы позволяете себе играть жертву — у меня тоже так было, до тех пор пока я не взяла себя в руки и не занялась собой.
    Во-вторых, мужу самому уже не хочется смотреть порно, но раз в несколько месяцев у него может появиться соответствующее настроение — в какой-то очень напрягающей его ситуации, когда меня рядом нет, чтобы помочь ему расслабиться, — и он не скрывает этого от меня. Мы даже вышли недавно из секс-шопа наконец с покупками — вместе с парой безобидных игрушек (ну интересно мне понять, что это за ощущения:-)!) были и DVD с красивым порно, с красивыми декорациями, поцелуями, объятиями и тп — мы посмотрели один из них, про типа любовь в Римской империи, но нас как-то это занятие не впечатлило, хотя это было и вправду красиво поданное художественное порно, было и забавно, и весело, и как-то, опять же, свободно его вместе смотреть и местами обсуждать:-). Главное, у нас не было никакой ревности — ни к девушкам, ни к мужчинам. На утро муж признался мне, что желания другие DVD смотреть у него еще долго не возникнет, так как ему это и не нужно, без этого даже и лучше ему самому фантазировать, и поинтересовался у меня, не против ли я такого поворота событий.
    Вообщем, мы спокойно можем дать друг другу личное пространство, если это требуется, — в итоге мы оба чувствуем себя свободными и…как-то и не нужна эта свобода для того, чтобы делать что-то «предосудительное». Мы просто благодарны за нее друг другу и в этой атмосфере более раскованны друг с другом.
    В-третьих, я долгое время считала нашу сексуальную жизнь устраивающей меня, но на самом деле все было не совсем уж так прекрасно. И я начала исследовать свое тело сама — раз уж к 50ти годам муж не сообразил на эту тему ничего особенного. В итоге я стала более чувственной, мне наконец понравилось мое тело, — к слову, до свадьбы я весила 40кг, а сейчас вешу 50кг — долгое время я очень комплексовала насчет своих вдруг обретенных «больших» форм, пока как-то в купельне под городком Чехов не обратила внимание на женщин с округлыми, женственными, мягкими формами как на что-то весьма притягательное. И сейчас я понимаю, с подсказками мужа, как мужчина смотрит на женщину, что именно его притягивает, и почему я, раскованно, но не развязно обнажаясь перед мужем, его завожу или восхищаю.
    В-четвертых, мы постоянно находимся в процессе — сближения-отдаления, понимания друг друга, принятия, раскрытия и пр — и каждый осознает, что не все сразу, и не стоит спешить к развязке, мы научились получать удовольствие от имеющегося сейчас и от своих стремлений:-).
    В-пятых — каждый из нас совершенствует свой собственный потенциал, занимается любимым делом, ставит какие-то цели и достигает их — муж всегда порадуется за мои успехи, и наоборот. Екатерина совершенно, повторюсь, права — очень важно для женщины заниматься своими делами, собой, хобби, работой, чем угодно, лишь бы нравилось и вдохновляло:-). Этим я и занята — вместо того, чтобы думать о том, чем занят мой муж:-). И не так сложно переключиться со второго на первое — нужно только начать и приложить усилия в самом начале.

  34. Светлана говорит:

    Людмила, конечно, я читала Вашу историю и сопереживаю Вам, имев в своей супружеской жизни схожие ситуации. Я могу представить, как Вы запутаны сейчас — так же как и Ваш муж, учитывая его юный возраст. Но давать советы, как конкретно поступить, наверное, даже специалист не станет, скорее он задаст нужные конкретно Вам вопросы, направит Вас в то поле, где у Вас какой-то затык, о котором Вы сами, возможно, не догадываетесь, поможет обнаружить источник негативного восприятия тех или иных сложностей в жизни и подскажет какие-то приемы в работе над собой — а если бы было все так просто в жизни и можно было бы жить прямо по чьим-то советам, то кто-то давно бы уже написал инструкцию по идеальной жизни, и все бы пользовались этой идеальной инструкцией и жили бы одинаково идеально — при этом развитие человеческого потенциала остановилось бы, никто бы не стремился уже раскрыть внутри себя что-то свое, уникальное, не стремился бы самостоятельно чувствовать, думать, найти собственное решение или ответ, и не понятно, кому такая картина в итоге показалась бы замечательной:-).
    Есть вроде бы много-много женщин с одинаковой проблемой, но у каждой своя жизнь, свой муж, свои дети, свой дом, родители, интересы, характеры и прочее-прочее. Мы все можем делиться своими историями, чтобы расширить взгляд каждой из нас в отдельности на общую проблему, но ни одна из нас не вправе, мне кажется, давать тот или иной совет. За неимением готовых решений мы волей-неволей начинаем пытаться сами решить вопрос, ищем, развиваем свое сознание, пробуем разные варианты — и проживаем нашу уникальную, собственную жизнь при этом. Но если у нас есть возможность увидеть чье-то решение аналогичного вопроса, то мы можем что-то почерпнуть из этого, но в итоге только Вам самим придется принимать решение, исходя из Ваших собственных чувств и соображений. Этот момент меня раньше угнетал, но сейчас более чем радует — потому что пройдя через несколько кругов ада)), сегодня я смотрю на мужа и чувствую, что если впереди нас ждут сложности (несомненно, например, с появлением детей), то мы-то сами смогли решить многое в наших отношениях, сами, своими силами, пришли к понимаю и согласию, и именно это значит, что своими силами мы, как партнеры в жизни, как друзья и как мужчина с женщиной, сможем решить и другие вопросы — вместе. Помню, в поисках советов я как-то увидела видео одного психолога, женщины, которая говорила — «Если Ваш муж смотрит порно, радуйтесь! — он изменяет Вам у Вас дома, а не на стороне!»….. — я была в шоке и, честно говоря, если бы внутри меня все не запротестовало против такой формулировки, то я бы в тот же день ушла от мужа.
    Однако, я посмотрела и с другой стороны на эти слова — в каждой ситуации есть само действие, а есть наше отношение к этому действию. И наше восприятие жизни и каждой ее детали в отдельности — это самое главное. Мне тогда впервые показалось, что именно изменив свое восприятие, я смогу как-то решить для себя терзающий меня вопрос. К слову сказать, мы с мужем оба занимаемся цигуном — и наш мастер, пышущий здоровьем светлейший китаец почтенного возраста с кучей детей и прекрасной женой, подтвердил мои догадки, определив «негативное воприятие» как одну из самых больших проблем человечества. Вообщем, отвечая на Ваш вопрос, Людмила, о том, смирилась ли я — я изменила свое восприятие (на это, опять же, ушел не один год), и смиряться стало не с чем:-). Если правильно увидеть проблему, то ее решение станет вдохновляющим, а не мучительным процессом.
    Насчет стриптиза — не волнуйтесь, мужья редко ожидают от своих жен профессионального танца, мужу может понравиться Ваша инициатива, Ваш зазывающий взгляд, Ваше шальное настроение, что-то еще — но если это будет естественной радостью и новым опытом для Вас. Если это будет в Ваше удовольствие, а не через силу или как одолжение — поэтому стриптиз, наверное, стоит изучать прежде всего для себя любимой, это подарок Вам самой — учиться любоваться собственным телом, наслаждаться своими собственными движениями, успехами в растяжке и тп. Вы же при этом становитесь более гибкой, более красивой — не для Вашего мужа, а для самой себя. А муж оценит, поверьте. Это как с едой — Вы можете приготовить прекрасное блюдо по новому рецепту, радоваться в процессе новому аромату, виду и получающемуся вкусу блюда, и уж потом Вы счастливы порадовать своего мужчину тем, что в первую очередь нравится Вам самой, тем, что насыщено Вашей положительной теплой энергией. Кстати, Екатерина прекрасно сказала про упражнения — подобные упражнения делаю и я, и сама ощущаю собственную энергию, прикасаясь к себе или смотря на себя в зеркало. Я понимаю, что стала более привлекательной просто как женщина — хотя и мужу тоже прекрасно:-). И если, приготовив с удовольствием какое-то божественное на Ваш вкус блюдо, Вы преподносите его мужу, а ему вдруг не нравится, то для Вас самой оно прекрасно, поэтому Вы можете не обидеться, а просто спросить, что же не понравилось в таком чудесном блюде. Так же и со стриптизом — наполните этот процесс собственным удовольствием, ловите от этого занятия кайф сами, поставьте на второе место вопрос, а понравится ли мужу, — должно нравится Вам самой. И потом просто позвольте мужу разделить Ваше удовольствие, впустите его в Ваш прекрасный мир, где Вы сами любуетесь своей энергией, в том числе сексуальной:-).
    Любовь и жизнь рядом с отличным от Вас человеком — это, безусловно, труд, но если Вы всю жизнь проживете со словами «я это сделала ради него», то никто Вам спасибо за это не скажет — как это ни прискорбно, но Вы просто снимаете так с себя ответственность за свои собственные проблемы, за свою собственную жизнь, за свои не появившиеся цели, достижения, за несостоявшиеся развитие своих способностей, за собственное угасание. Все Ваше пространство в голове занято мужем, вся Ваша женственность, которая должна притягивать мужчин и мужа, превратилась в мужскую борьбу мужскими же средствами. Неужели мы для этого рождаемся женщинами? Вот какой вопрос Вам стоит решать, Людмила:-). Почему бы не с улыбкой смотреть в лицо сложностям и — это тоже важно для женщины — с терпением? Вы только недавно, как я поняла, вышли замуж, и УЖЕ хотите всего и сразу, и детей еще впридачу. С детьми не стоит спешить, мне кажется, когда в семье еще нет тепла и доверия, когда Вы не повзрослели настолько, чтобы осознавать, как выходить из кризисов и тд. Все-таки Вы производите на свет нового человека, и это огромная ответственность. А если Вы не уверены, что останетесь с мужем, то значит, Вы еще и готовы оставить детей без отца? А детям Вашим все это будет полезно? Мы же не для себя, как с игрушками, даем детям рождение, и не для наших мужей — а для самих детей прежде всего.
    От порно-зависимости можно избавиться — но нужно большое терпение, не все удается сразу, все равно бывают и ссоры, и недопонимания. Нужно общаться и снова пытаться. НО — в начале каждого пути нужно принимать как данность то, что сейчас имеется. Вам хочется помочь мужу, мужу тоже хочется перестать смотреть порно каждый день? — отлично. Но пока Вы чего-то достигнете в этом стремлении — если оно обоюдно, пройдет немало времени, и к этому нужно быть готовыми. Поэтому отталкиваться нужно от того, что Вы имеете. Муж смотрит порно, а я, вместо того, чтобы заниматься собой, целыми днями «пытаюсь решить его проблему». Вот с этим и стоит начинать — без истерики, спокойно и с уважением к себе и к Вашему мужу. У каждого из Вас своя собственная жизнь, вне зависимости от того, что Вы находитесь в браке, и каждый из Вас достоин уважения и достоин прожить счастливую жизнь. Но не стоит ожидать от себя и от мужа мгновенных прыжков от проблемы к решению, не стоит спешить — наоборот, успех часто зависит от терпения. Позволяйте друг другу делать ошибки, но не из серии надзирательного контроля или рукоприкладства. Задумайтесь об уважении к мужу, как к мужчине и как к человеку, которого не Вы все-таки рожали, он ведь до встречи с Вами чего-то в жизни хотел, к чему-то стремился…и раз Вы вышли за него замуж, то он не последний кретин был, что-то ведь в нем есть прекрасное и особенное для Вас…Помогите мужу понять, что Вы стараетесь научиться уважать его, но и Вам также нужно его уважение — что это такое, возможно, тоже придется объяснять или для начала понять самой. Мой муж, например, до 50ти лет был уверен, что уважать женщину — это жениться на ней. И все:-). Причем до меня он был трижды женат:-). Пришлось мягко поведать ему правду.

  35. людмила говорит:

    светлана, спасибо за ответ :) можно поинтересоваться???вы смирились с порно ???или он не смотрит уже???просто он мне уже 7раз обещал и верить сил уже нет, не спорю, да , я не правильно себя виду..но мне мало тепла заботы и я начинаю рыть Под него:( а насчет стриптиза, я не умею танцевать, и нет расстяжки, и ради него учусь по видео и делаю каждый день расстяжку, у меня есть месяц, но не знаю понравиться ли ему….я действительно его пилю, но если он в нете сидит и я не вижу где у меня крышу сносит, ведь голых сейчас везде показывают а ему это нравиться….:( говорит что на этот раз всё понял и порно ему не интересно и не нужно что может и без него что я ему важнее, но он это уже столько раз говорил, что я не верю , говорит что в этот раз точно понял и не будет страдать этим но ……а от его эгоизма и не уважения хочеться послать всё и развестись, он не ценит меня….а хочеться чувствовать себя любимой и желанной..в самом первом письме я писала всю историю..вы читали???там можно понять за что он меня принимает….от такого только плакать хочеться..а ведь планировали детишек:( но с таким мужем опять не выношу..была замершая беременность..раньше он и руку поднимал на меня, но сейчас перестал….я просто боюсь сделать очередной раз себе больно поверив ему….и не знаю что мне делать:( я в растеряности……вести себя по другому попробую а вот только сомневаюсь что это поможет..как же следует поступить???!!

  36. Светлана говорит:

    Дорогая Людмила, лично для меня самое трудное было — в корне изменить свое видение ситуации, поставить себя на место мужа, увидеть его собственную жизнь и сотрудничество со мной его глазами, услышать то, что я ему пыталась донести, его ушали и увидеть себя, свое тело, свои глаза, свой дом глазами мужа. Ну и почувствовать, как итог, что же чувствует мой настрадавшийся от моих нападок муж)). Честно говоря, после такого детального и цельного просмотра мне стало плохо — я САМА не хотела бы с собой жить, спать и доверительно общаться, я САМА бы убегала от себя куда угодно на месте мужа. И мне стало более чем стыдно за то, что я пыталась сделать с мужем, переделывая его, как игрушку, и стало страшно, потому что появился вдруг вопрос — а люблю ли я его, если я такое творю?…И потом появился вопрос — а согласна ли я на то, чтобы принять моего мужа таким, какой он есть? Согласна ли я разделить с ним жизнь, ничего не меняя? Вроде бы я на этот вопрос отвечала в загсе и даже еще раньше — когда говорила заветное «да» — но вот тогда он наконец зазвучал…по-настоящему, что ли. С мужчиной можно договариваться по-человечески, как и с вами самими, можно искать и находить компромисс, можно обмениваться мыслями, но переделывать мужчин без их согласия — это обычно чревато. Представьте, Людмила, и прочие женщины, которые предпочитают «насильственные» способы решения ситуации, — если бы муж запретил вам общаться с вашими близкими, вашими любимыми подругами, разрешал бы смотреть только боевики и ни в коем случае не романтические мелодрамы, разбивал бы ваш телефон вдребезги, как только увидел бы, что вы втайне от него набирали смс подруге, с ревностью относился бы к любому делу, которое бы расслабляло вас в его отсутствие, грозился бы посадить вас под домашний арест и прибегал бы с работы, весь запыхавшийся, с подозрительным взглядом и вопросом «ну что, чем это ты занималась без меня тут?» — и все это муж бы аргументировал, с криками и стонами, тем, что он вас бесконечно любит, но ему больно, что вы себя растрачиваете на что-то и кого-то, кроме него, что это ужасно и вы его совсем не любите. Вы бы не стали страдать от такого насилия над вами?….
    Лично я для себя ставила все эти вопросы и честно на них отвечала не один месяц и даже не год, но не опускала руки в надежде, что мы с мужем придем к какому-то честному компромиссу, к доверию, к уважению и к любви в семье. Делала я это, как я сейчас понимаю, потому что сильно любила и люблю мужа — и потому что верила в его любовь ко мне. Если же в моей голове возникает вопрос об эгоизме другого человека в отношении меня, то, как правило, в первую очередь я задумываюсь о собственном эгоизме. Применительно к порно — о дикости, на которую я шла, пытаясь разобраться в том, в чем никогда ничего не понимала, и о огромной порции эгоизма, который я проявляла по отношению к мужу.
    Стриптиз, мне кажется, — это хороший сюрприз мужу, но не с целью повернуть в какую-то сторону его мозги и чувства, не с целью манипулировать, а просто так — если есть настроение повеселиться вдвоем. Если танцевать без легкого настроения, без улыбки, с кучей страхов и ожиданий, да еще и тайным расчетом — то уж лучше просто обнять мужа, мне кажется, ему это будет приятнее:-).
    А мама и сестра тут, по моему опыту, — худшие советчики, замуж я выходила не за них и разводиться, по их советам, тоже не с ними бы стала…:-) как это ни тяжело, но учиться жить и любить нужно с тем, кто рядом:-).

  37. людмила говорит:

    еЩЕ если не разойдемся , хочу на 23февраля подготовиться и станцевать стриптиз..уже начала готовиться и придумала пол танца, вот теперь из за мамыных слов переживаю, не захочет ли он после такого заходить и смотреть стриптиз, мама говорит что я только подтолкну его к этому, так как он меня винит что заходил и смотрел, а я так загорелась это же эротично..хочу показать что я нечем не хуже, он всегда меня не дооценивает вот теперь и думаю, не сделаю ли я ему толчок к таким просмотрам???еще пластики нет но уже лучше работаю над этим и уже лучше, боюсь что ему не понравиться и скажет что у меня гибкости нет..ему хочеться всегда совершенства вот и думаю что делать, но танец всё ровно готовлю если не для него так для себя….что можете посоветовать???что думаете по поводу такого подарка???подскажите пожалуйста….мама вообще говорит вместе с сестрой что он этого не заслужил так как ведет себя ну очень плохо, и уважения не к кому нет, даже к родителям….жду совет :) спасибо:)

  38. людмила говорит:

    дело в том что есть разные мужья и как я не пыталась и говорить и скандалить он не понимает…мне кажеться его уже не отучить от этого, особенно от эгоизма…письмо очень позновательное, спасибо большое, я сделала свои выводы, но вот как вылечить эгоизм???как так себя поставить чтобы он понимал кто рядом с ним и ценил???вот еще одна проблема..кто что скажет по этому поводу???

  39. людмила говорит:

    это точно не с мыслью чтобы пойти на лево, хотел бы пошел..просто любитель посмотреть на красивых девушек как и мой :( хотя я нечем не хуже:( из За этого и обидно..
    Да, я его люблю, планировали ребенка, а теперь боюсь рожать с таким человеком..я дала ему шанс уже 8это точно последний, но я боюсь что буду просто обманутой дурой, просто он будет всё удалять..он говорит что уже отношения на волоске и он понял что я лучше и больше ему нужна, что он не будет смотреть такое и будет думать головой..но сами поймите, как сложно верить 8раз….интернет разрешила только при мне, говорит что он на моем бы месте наоборот разрешил бы интернет, не знаю это он и в правду так думает или чтобы я ему разрешила???!! Посоветуйте как поступать, чтобы он перестал быть в себе самоуверенным и начал ценить и уважать меня???так как говорит что убьет если узнает что я изменила и меня и парня, спустя секунду говорит а хотя изменишь так и будет переживу, плохо будет но не умру..такими словами он показал якобы полный пофигизм и не боязнь того чтобы потерять меня..вот как мне себя вести чтобы он понял какая я у него красивая, хорошая, и т.д.чтобы он начал меня ценить и бояться потерять, чтобы он видел что я много кому нравлюсь и меня нужно беречь и чтобы он не заходил на такое??????девчёнки, подскажите, Ну очень нужно..уже не знаю что и как действовать??????

    • Светлана говорит:

      Людмила и уважаемые женщины, порно, безусловно, — сложная тема для многих женщин, особенно замужних и с детьми. Моя история — это история скорее женщины, у который муж был как наркоман, зависим от порно, чем той женщины, у которой муж — вполне здоровый мужчина, иногда расслабляющийся в интернете. В последнем варианте нет ничего криминального, потому что обычно это «нормальное» порно, без экстрима, и это просто быстрый способ сбросить усталось или накопившийся на работе или еще где-то негатив, не более того — иногда еще, как камасутра, пособие по тому, что его он может вам предложить в постели. Женщинам с сильными мужчинами рядом можно на счет редких просмотров порно не переживать — не всем мужчинам нужно порно, но если вдруг ваш — уравновешенный в целом, нормальный, сильный и здоровый мужчина — изредка его смотрит, то лушче это принять как данность, как просмотр боевиков, как горячая ванна или как массаж — короче, как сброс негатива и расслабление. Вполне вероятно, что после принятия и этого «недостатка» в вашем мужчине вами и концентрации на взращивании любви к нему со всеми его недостатками вы когда-то узнаете, что мужчине уже не нужно порно вовсе, он пойдет лучше к вам искать расслабление и искать друга в вашем лице, чем куда бы то ни было. И, пожалуйста, дорогие женщины, не думайте, что мужчине только это и надо — как раз наоборот, им очень нужны в жизни дружеские взаимоотношения, понимание, поддержка, УВАЖЕНИЕ, любовь, нежность, ТЕПЛО в доме и в глазах, голосе, словах и действиях женщины. Им очень нужна самореализация, поэтому если что-то мешает ей, то они искренне хотят избавиться от этого. И в силах женщины — в совсем запущенных случаях, наверное, с помощью психолога — помочь мужчине в этом нелегком пути.
      Я сама всего пять лет в браке, мой муж намного старше меня, и первые три года наших отношений, исключая период страстной влюбленности, были настоящим кошмаром как для него, так и для меня. Это был его четвертый брак, у него есть дети от предыдущих браков, для меня же это были первые серьезные, глубокие отношения с мужчиной — впрочем, можно сказать, что и для него это первый опыт любви. Мы оба не знали до недавнего времени, что такое любить и как это делать, как ухаживать за любовью, хотя и мне, и мужу казалось, что все наоборот. Самое главное — мы только примерно год назад начали учиться уважать друг друга. Принимать. Разговаривать — спокойно, ласково, с уважением и понимаем (хотя бы с попытками понять) и без истерии, без требований, без сумасшедших эгоистичных, пугающих и мужа, и меня саму, выходок в духе постоянного контроля, страхов «я уйду, а он — в компьютер», «зачем ему iPad», «что он с айфоном делает по часу в туалете», «что же будет В ИТОГЕ со мной, с ним, с нашей семьей, как же я и он закончим жить?», без стыдливых укрываний своих чувств, переживаний, мыслей и желаний. Не обходилось у нас и без его припадков, протестующих против моего «мамашества» и неуважения, в виде страшной ругани и даже рукоприкладства. Я боялась своего мужа, так же как и боялась того, что происходило со мной самой.
      В какой-то момент я была дома одна и вспоминала самое начало брака, когда я еще не имела понятия о его зависимости (он смотрел порно каждый день, иногда по несколько раз в день кончая, несмотря на то, что он далеко не мальчик с юным и крепким здоровьем). Вспоминала, каким прекрасным я его видела и полюбила. Вспоминала его глаза, его слова мне, его хорошие поступки, вспоминала его желание меня порадовать, вспоминала его умоляющий взгляд простить его и искреннее желание что-то с собой сделать, чтобы не причинять мне боль своей зависимостью. Наполнившись при этих воспоминаниях теплым чувством внутри по отношению к мужу, я начала бороздить просторы интернета в поисках ответов — не на сайтах, где женщины кричат о порнографии, а на сайтах вроде «анонимных порнофилов» — такие есть. Я долго читала, что пишут сами мужчины на этот счет, как они пытаются решить проблему внутри себя и как им стыдно, но при этом больно, что женщина рядом стала главным врагом, а не другом, что женщина не поддерживает его, а обиды только копятся, что ведет к новым «срывам» в попытке «зализать раны». Какой-то мужчина другим посоветовал переделанную под порнофилию книгу «Легкий способ бросить курить», ставшую «Легким способом бросить дрочить». Я прочитала полностью эту книгу, представляя себя на месте мужчины, понимая, что движет им, почему и тп. Я поняла, что наши отношения в постели совершенно не при чем, но большую роль играет мое неуважение к мужу, мое отношение к нему вне постели. Раньше он убегал не только к видео, но и к фоткам одной девушки, у которой, как я увидела, очень мягкие, прямо «материнские» глаза, она как будто принимает мужчину, зовет приласкать и утешить, зовет с нежностью и преданностью и готова полностью ему отдать свое тепло. Мне было ой как неприятно и больно понять, что у меня после всех этих испытаний глаза отличались более чем сильно. Но я поняла и приняла это, так же как и желание изменить себя и свое видение мужа. Я захотела помочь не только мужу, но и себе — научиться уважать и любить, быть уважаемой и любимой. Мужчине очень нужна наша забота и ласка — особенно тем, кто, увы, в силу каких-то причин вырос не слишком…сильным и отважным. Однако, женщина рядом может ему помочь открыть в себе любые силы. Если вы будете его уважать и будете, в первую очередь, уважать себя. Контролирование мужчины — это враг номер один. Эта маниакальная созависимость (был в зависимости мужчина один, теперь еще и вы к нему присоединились в ЕГО проблеме, и решить ее стало в два раза сложнее из-за ваших действий), мысли только о том, что он сейчас делает, как его занять, как посмотреть в телефон и компьютер, как проверить, — это то, что никогда не позволит вам помочь мужчине решить его проблему. Никогда. Чем дальше — тем больше с обеих сторон обид, тем сложнее будет отойти от всего этого вам обоим. Год назад, когда я прочитала вышеупомянутую книгу и окунулась в проблему моего мужа полностью и поняла, где у меня у самой проблемы и где я действую прямо противоположно тому, как нужно, я решила с ним поговорить еще раз — и, если понадобится, не один раз. Без ожидания немедленных улучшений или какой-то инициативы с его стороны. На этот раз я попросила меня выслушать — спокойно, без попыток меня перебить или опровергнуть что-то, и попытаться понять как жену и как женщину. Я говорила мягко, с нежностью, медленно и без громких слов — сказала, что знаю, что он продолжает смотреть порнографию и онанировать, несмотря на многочисленные попытки прекратить это занятие. Пояснила, что меня этот вопрос затрагивает, так как я вижу, как он теряет энергию, а я его жена, я его люблю и искренне хочу, чтобы мой муж жил, получая удовольствие от жизни и не страдая, — поскольку мы обмениваемся с ним энергией на протяжении нашей совместной жизни, я чувствую, как слаб этот поток энергии сейчас и с моей, и с его стороны. Рассказала, как я провела не один день на сайтах, где мужчины делятся своими историями и попытками решить проблему зависимости от порно. Рассказала про то, что прочла книгу и поняла, что она, действительно, может оказать какое-то положительное влияние на того, что зависим от порно. Рассказала про мнение других мужчин об этой книге. Рассказала о том, что я была не права и только сейчас это поняла, потому что вместо того, чтобы поддерживать мужа, понять его и принять, вместо того, чтобы быть честной с ним и понять, как ему непросто, я занималась контролем, попытками преодолеть мучавшие меня страхи, неправильным толкованием всех действий мужа. Рассказала, что понимаю, что я все это время не была ему настоящим другом — не только в хорошем, но и в «беде». Рассказала мужу свое видение жизни, наших взаимоотношений (без громких слов и обид, без порицаний в одну сторону), честно призналась в том, чего мне не хватает, почему мне не комфортно и как мне видится решение вопроса. Акцентировала в разговоре то, как важно наконец начать учиться нам обоим уважать друг друга — настолько, чтобы доверять и начинать с тобо, чтобы каждый сам не боялся быть честным. Честно и открыто говорить о своих желаниях, страхах, о том, что задевает и почему. Научиться уважительно, мягко, нежно разговаривать — это очень важно в семье, только так можно достичь компромисса. И закончила тем, что все это я говорю, потому что зависимость мужа мешает нам быть счастливыми в браке и я очень хочу помочь, но только он сам может решить свою проблему, только он сам может захотеть ее решить настолько, чтобы пойти не самым простым путем, чтобы изменить свое видение жизни, любви, нас, себя. И если я могу как-то на этом пути ему помочь, пусть он мне честно об этом расскажет, я выслушаю и сделаю все, чтобы понять его. Также я добавила, что я очень стараюсь, учусь у жизни, пусть с ошибками, любви и прочим искусствам взаимоотношений, но не могу гарантировать мужу, что, если он не захочет что-то поменять и не начнет сам что-то делать в этом отношении, то я долго выдержу. Мои собственные силы тоже истощились в этой борьбе, и желание жить может направить меня не к, а от мужа, если все будет продолжаться в том же русле даже после этого разговора — я честно ему в этом призналась и попросила меня понять, как отдельного человека со своей жизнью.
      После этого, впервые честного и уважительного, разговора муж начал смотреть на меня иначе. Тогда он даже прослезился от нахлынувших чувств)). Я также стала по-другому на него смотреть, стала работать над собой, воспитывать в себе уважение и доверие к мужу, не лезть в его компьютер или телефон, не всматриваться в его глаза и не напрягаться во время занятий любовью из-за того, что случались какие-то проблемы. Скажу, что на какое-то время порнография совершенно исчезла. Несколько месяцев мы были свободны оба и оба счастливы)). После чего жизнь несколько раз еще подкинула нам испытания, в виде моих проявлений неуважения к мужу (снова подсмотрела в телефон, потому что вдруг у мужа появилась проблема с эрекцией, и потом вместо принятия или, в допустимый момент, честного, уважительного и мягкого разговора с извинениями за мои собственные действия я устроила допрос, и, конечно, мы поругались) и в виде всплесков его желания расслабиться старым «добрым» способом. Главное в этих испытаниях — то, как мы их проходили, — вместе, разговаривая, делясь — после ссор — по-дружески и с любовью нашими переживаниями и тем, что нас задело. Вместе предлагая решения. Инициатива при этом в сохранении здоровой энергии внутри семьи исходила уже не только от меня, но и от мужа. Он иногда сам ко мне подходил с тем, чтобы рассказать, что он только что понял. Или сказать вдруг, как сильно он меня обожает или что я его настоящий близкий друг. Я наконец услышала то, что он всегда повторял, если я спрашивала, — что главное нужно ему от меня, — уважение.
      В качестве еще одного испытания для меня стала — не смейтесь, дорогие женщины, — моя собственная короткая зависимость от порно. К слову сказать, до замужества я спокойно относилась к порнографии, могла даже что-то посмотреть, хотя мне, в основном, были интересны сюжеты про одних мужчин, то есть про геев — опять же, прошу не смеяться. Так вот, находясь под влиянием зависимости мужа, я сама как будто влезла в его шкуру и стала тайком от него смотреть порно и исследовать свое тело в поисках удовольствия и расслабления. Теперь уже мне нравилось смотреть на женщин и, более того, иногда я могла с удовольствием смотреть на то, как женщине причиняют боль. Прямая аналогия, что тут сказать, с тем, как я позволяла себе воспринимать мою собственную жизнь и как я с каким-то мазохистским настроением позволяла мужу причинять боль мне и относиться ко мне без уважения. Сейчас я начала раскрывать свою женскую сексуальность, исследовать саму себя, рассказывать мужу о том, что может доставить мне еще больше удовольствия, спрашивая и его о его желаниях (в начале он упирался, но с моими подсказками, моими собственными рассказами о фантазиях и с просьбами, чтобы он не боялся меня обидеть, все же он начал рассказывать, как ему было бы еще приятнее и тп). Сейчас я заинтересовалась самой собой — во всех планах — в творчестве, в женственности, во внешней привлекательности (к счастью, у меня всегда была склонность хотя бы к созданию домашнего уюта и красоты и к тому, чтобы очень вкусно и полезно готовить), к своим ощущениям в постели, к своему телу, к своей собственной, проще говоря, жизни. Мы с мужем вместе идем по жизни, однако, я наконец отделила ту часть, где я — только я, и начала ее ремонтировать и развивать. Сейчас я куда больше источаю женской и вообще жизненной энергии, чем в начале замужества. И муж это чувствует и не устает мне воздавать хвалу:-).
      В завершении о том, к чему все это привело нас — после долгой и не самой легкой работы над собой и над нашими отношениями.
      За последний год интерес мужа к порно и моя истерия на этот счет снизились до минимума — мы уже спокойно можем об этом говорить, иногда вспоминать, как нам было нелегко, отпуская какие-то затаившиеся вопросы и обиды, можем непринужденно болтать о своих фантазиях и даже о тех, которые не осуществимы (например, в моем случае, секс как с двумя девушками, так и с двумя мужчинами) — понимая, что излишества в наших желаниях могут ранить нас обоих и пошатнуть нашу любовь и взаимоуважение. Однако разговоры об этом, оставаясь разговорами, возбуждают нас и добавляют страсти в постели, так же как и нежности — мы оба благодарим друг друга за то, что мы тепло и доверительно друг к другу относимся. Сейчас я развиваюсь заново в работе, которую когда-то бросила по просьбе мужа, а после, помнится, я уже боялась уходить на работу, поэтому не решалась искать то, чем мне заниматься вне дома. Я занимаюсь творчеством, посвящаю много времени себе самой и даю много пространства мужу. В итоге он первый теперь ко мне приходит или звонит со словами, что он соскучился, или спросить, чем я занята, как мое настроение, не хочу ли я вместе выпить чая:-). Муж сейчас по работе часто летает в другие страны, но я спокойна на его счет и не переживаю о том, спит ли он по ночам в командировках. И если что-то меня тревожит, то я всегда могу прийти к нему за советом или за доверительным разговором, и он сам открывает мне новые грани прекрасных отношений, сам что-то подсказывает, что-то понимает первым и делится этим со мной. К тому же в его собственной жизни пошли приятные перемены, как говорится, дела в гору, и в целом он стал куда более уверенным в себе и расслабленным, стал открыто смотреть на жизнь, перестал чувствовать себя виноватым и что-то скрывать от меня и обманывать самого себя. У него появились блеск и целеустремленность в глазах, и он начал преодолевать трудности и достигать желаемого. Вообщем, я рада — за него, за себя и за нас. Хотя, если вспомнить те первые годы….так же как и ему вспомнить все годы своей жизни и понять, сколько было потеряно в безуспешной попытке сойти с тропы саморазрушения и безуспешных поисках женщины, которая бы стала ему и самым большим испытанием, и наконец верной подругой, уважающей его таким, какой он есть, с женским теплом и любящим, открытым сердцем….пару лет назад я не видела выхода из ситуации, сейчас знаю, что он всегда есть. Дорогие женщины, не страдайте, пожалуйста, не растрачивайте данную вам от природы женскую энергию — лучше начните направлять ее в русло создания вокруг себя — как хорошо сказал кто-то — пространства любви и взаимоуважения. Будьте честны к себе и к вашим мужчинам, не бойтесь начать наконец доверительно с ними разговаривать, признавая свои собственные многочисленные ошибки и извиняясь за них. Не бойтесь сохранять надежду и показывать своему мужчине, что вы рядом и вы желаете ему только добра. Не бойтесь рассказывать мужу и о собственных переживаниях и желаниях. Не бойтесь желать, откройтесь навстречу жизни — столько ведь всего еще можно успеть. Очень многое зависит от вас самих и от степени вашего уважения к вам самим, в собственной жизни, и к вашему мужчине. И не слушайте подружек и остальных, кто советует бросить «этого урода», растоптать и тп. Это всегда самый легкий способ закрыть глаза на проблему, чем признать ее и начать прилагать собственные усилия к ее решению. Отпустите наконец — начните хотя бы — все свои обиды и помогите вашему мужчине отпустить его собственные. Ваш мужчина в последнюю очередь хочет вам причинить боль, ему нужны вы рядом, с пониманием и поддержкой и женской любовью. Короче говоря, банально, но факт остается фактом — начните с себя — это единственный способ что-то изменить. И без вот этих слов (я их, кстати, неоднократно слышала раньше от мужа) — «сперва он пусть постарается, а потом и я». Если вам это важно, приложите усилия и подскажите мужу, как можно наконец зажить в согласии и с любовью в доме. Поверьте в него, не взирая на ту проблему, которая сейчас стоит наверняка остро, — и уже после начните вместе искать решение.

      • Светлана, от всей души благодарю за историю, искренность и честность :) Вы ответили на все вопросы о порно и других зависимостях. Как раз об этом мой курс «Любить и быть любимой», чтобы женщина занималась собой, своей женственностью, своими интересами в интересах сохранения семьи. Ей тогда просто некогда контролировать мужчину :)

        • Светлана говорит:

          Екатерина, спасибо — Вы совершенно правы, с занятии собственной жизнью ключ:-). Жить и развивать себя — это для меня, как оказалось, не самое легкое дело, но в итоге самое приятное и благодарное. И я вдохновлена собой и своими собственными идеями, делами, и муж — вдохновлен мной:-). От всей души Вам желаю помочь женщинам, которые проходят Ваш курс, раскрыть интерес к самим себе, к жизни, к мужу, к любви:-).

      • Мария говорит:

        Светлана, спасибо огромное за ваше письмо! а можете этой книжкой поделиться?

        • Светлана говорит:

          Мария, поделюсь завтра — сейчас уже ложимся:-).

        • Светлана говорит:

          Мария, вот здесь ссылка на книгу — http://www.4shared.com/office/0pXtu25u/Lsbd.html? — мне повезло или я выбрала правильное время и тон, и муж после доверительного со мной разговора сам попросил эту книгу почитать, читал три дня, и, когда закончил, перестал онанировать почти на год. После этой книги даже разовый «релакс» для него — лишь разовый, как таковой зависимости и прибегания к этому способу расслабления каждый раз, как все достало или просто так, у мужа не стало. Надеюсь, Вашему мужу эта книга как-то поможет. Сайт, на котором я побывала за ней — муж тоже туда в процессе чтения книги заходил, читал откровения и предложения таких же, как он, — antio.ru.
          Муж начал с полного и бескомпромиссного удаления онанизма из своей жизни, сейчас у нас у обоих установилось осознанное видение, что если это и случается (раз в несколько месяцев, и с каждым разом все реже и реже) по какой-то причине, то корить и чувствовать себя виноватым не нужно, можно просто рассказать об этом мне, если хочется, или оставить, как есть. Муж осознал природу своих зависимостей, открыл для себя методы избавления от них, воспользовался, с моей поддержкой, и сейчас онанизм — это скорее случайная слабость, чем необходимое мужу действие. Ну и я поняла, что мы любим друг друга, и муж меня всегда любил, даже когда страдал этой зависимостью. Для меня это стало большим достижением:-).

          • Маруся говорит:

            Огромное спасибо за столь подробный рассказ. Он не просто вселяет уверенность что можно найти выход из любой ситуации, он этот выход показывает. Результаты осознания этих советов похоже уже за неделю появились. Очень хочется познакомиться с тобой поближе, если есть обоюдное желание — напиши пожалуйста на адрес невеличкасобачкаяточкару.

      • Мари говорит:

        Добрый день Светлана, прочитала ваш пост, и меня жутко заинтересовала книга которую вы посоветовали, Могу ли я точно узнать автора книги и точное название, а так же ссылку на эту книжку, та ссылка что вы уже писали в ответах не работает(((

      • МариЯ говорит:

        Добрый день Светлана, прочитала ваш пост, и меня жутко заинтересовала книга которую вы посоветовали, Могу ли я точно узнать автора книги и точное название, а так же ссылку на эту книжку, та ссылка что вы уже писали в ответах не работает(((

        • Светлана говорит:

          http://antio.ru/index.php?showtopic=9
          Мария, здесь есть ссылка на эту книгу — она закрывает лишь часть вопроса (где мужчина один на один с собой) и предназначена, в основном, для того непростого случая, когда мужчина зависим от онанизма. Другая часть вопроса — где мужчина и женщина вместе, общаются друг с другом и как-то друг на друга воздействуют. Успехов Вам в Вашей жизни!

  40. Авдотья говорит:

    Просто как вы считаете, если он смотрит порно по 2-3 раза в неделю, обычно не очень долго (от 3 до 10 минут), это ведь ничего страшного? Это ведь не значит, что его тянет на сторону, или то, что я его не удовлетворяю?

  41. людмила говорит:

    просто при таких условиях и он всё ровно не боится, заходит мне кажеться что я какае то не такая, начинаю комплексовать особенно из за груди у меня первый, мне кажеться может ему побольше хочеться…но так же говорил что какой он дурак ведь я у него самая красивая, а вообще мне кажеться что ему пофиг расстанемся мы или нет просто из за секса хочет быть со мной что стираю готовлю и убираю!! Ну не может вести Себя так любящий муж, не может!!

  42. людмила говорит:

    возможно если бы я увидела что важнее ему чем эти девушки и порно то возможно смогла бы с ним посмотреть ведь раньше мы могли и вместе посмотреть, а когда он показал что они ему больше нравятся то…не хочу, я думаю что муж который любят если ему скажут что или порно или жена, выберет жену, а он после таких слов еще 2раза заходил, аапросто он еще и эгоист, когда у меня истерика может сказать закрой рот бл…ть, или иди плач на кухню, это он мне вчера сказал:( в том то и дело что не знаю, даже когда я сплю пару раз было что просыпалась, а он сексом со мной занимается пока я сплю… И это нормально???мне просто кажеться что только это ему и нужно…когда я говорю что не могу его простить и хочу развестись он говорит ну если ты так этого хочешь то что я могу сделать…как только собираюсь в загс говорит как любит и не хочет меня терять…мне надоело это, неужели он нечего не может сделать чтобы доказать свою любовь если действительно любит???ну вы представте, вы сидите с зади он дроч…вы всё это видете, а сегодня он сказал мне уже не так стыдно как было… Я просто не знаю любит ли он меня, так как раньше я это видела и чувствовала и он был не эгоистом, а сейчас…что посоветуете???

    • Людмил, а ты сама его любишь? он тебе зачем?

      • Ксения говорит:

        Ужас! Ну и мужики у нас! Я в шоке! Девочки, только помните, мы сами их портим, когда растим сыновей. Надо мальчиков в строгости воспитывать и разговаривать о жизни, о девушках о взаимоотношениях. Только так можно изменить наших мужчин. Давайте хоть для кого-то постараемся.

  43. Авдотья говорит:

    Мой парень тоже регулярно смотрит порно. Я не знаю, как с этим смириться. Головой понимаю, что в этом ничего уж сильно страшного нет, тем более он говорит, что не мастурбирует при этом. Но мне всё равно очень обидно и больно. Он смотрит по несколько раз в неделю, хотя с сексом у нас всё нормально. Я всегда готова в любое время, всегда готова любое желание его выполнить. Фигура у меня хорошая, и внешность вообще… Он говорит, что в этом ничего такого нет, что все мужики это делают. А я просто с ума потихоньку схожу… Не знаю, что делать(( Мне очень тяжело это принять. А бороться с этим бессмысленно — захочет, всё равно посмотрит. Вопрос только, почему же он это хочет?? Я у него спрашивала, он говорит, просто интересно. Но как может быть интересно по несколько раз в неделю? Что он к своим 29 годам там ещё не узнал?

    • И что он отвечает на вопрос » что не узнал»? бывает такое, иногда мужчине хочется просто посмотреть. Ведь подглядывать ,как другие работают. всегда проще ,чем самому :)

  44. Настя говорит:

    Только что узнала что мой муж порно смотрел ночью, пока я спала((
    Браузер открываю а там все страницы сохранились. И что делать? Меня это сильно задело. С ним еще не
    разговаривала. Вроде получается он мне предпочел порно. Раньше за ним такого не замечала,
    может он скрывал это. В сексе всё нормально,правда не так часто как раньше.Скоро будет три года как мы жеаты,
    было время мы вместе смотрели,позы новые пробывали,места разные(даже на улице))). И что мне делать?Обидно.
    Знаю что он отрицать будет. На компе вылезло как то порно в поисковике,но он все отрицал,я тогда поверила, а
    сейчас поняла что это он смотрел. Подскажите — что мне делать?

  45. людмила говорит:

    .я уже столько раз говорила, а толку, говорила еще раз и мы разведемся, и всё равно качает…поссорилась с ним, то на порно заходит то к бывшим на страницу..и рассматривает бывшую кандидатуру в купальнике, говорит что смотрел где она отдыхает хоть там лишь горизонт видно….последний раз поссорилась, вроде помирилась, признался что один раз зашел но даже противно стало и вышел, помирились только дело к сексу он на кухню я в телефон а там штук 20фото голых девушек раком, в итоге выгнала..потом сама же унизилась и поняла что выгонять не нужно, пообещал больше не смотреть, это обещание уже 5примерно, Ладно, помирились……сказал что докажет что можно ему доверять!! Но еще и возмущается что не разрешаю в нете без меня сидеть, но уже смирился, у соседей вай фай, боюсь оставить его дома, он без пароля и уже один раз узнала что через него он в сарае дро….и смотрел, и это простила, после фотографий вроде не замечаю..но ….не доверяю, стала ненормальной какой то..даже в фильме любая такая сцена заставляет меня нервничать и подкалывать его даже если она в нижнем белье:( сегодня назначили сдачу спермограммы, мы в ссоре, обьясняла что не хочу чтобы он делал это на них, пошутила, сказала там где дешевле жену не пускают, на что он ответил мне всё ровно как лишь бы дешевле..когда я высказала мнение об этих словах говорит что со мной конечно ему лучше, короче не Смотря что мы в ссоре, мы поехали, начали, тут ему не так я делаю и не умею.. Я психанула и сказала вон журналы приступай, на что он развернулся и начал и довел это дело до конца!! А я на диване с зади плакала пока он там….вышли, вины он не чувствует еще и меня тупой называет..потом я села и начала обьяснять, понял что не прав, сказал да нужно было или не делать сегодня или сам себе но трогая тебя а не глядя на журналы, говорит что хотел быстрее это закончить и я же ему сама сказала!! Что ему не было приятно, и он не думал, ведь это в медицинских целях, и он думал что меня это не обидеть!! А я думаю что ему просто этого хотелось!! Думаю что если бы любил, подумал бы обо мне и не сделал бы так, вот теперь думаю, наверное не прощать это, да???уточню, мне 19ему 20с сексом всё в норме когда захочет кроме месячных, рост мой 173вес 51, красивая блондинка, и чего не хватает???

    • Людмила, в таком возрасте самый пик сексуальной активности мужчины. А что ты хочешь, чтобы он вообще! никогда! ни при каких условиях! не смотрел порно? :) Что вас еще объединяет кроме секса?

      • Ксения говорит:

        Не надо, объяснять ТАКОЕ! возрастом и сексуальной активностью, это идиотизм, чтобы так поступать со своей женщиной. Гнать таких надо, да слабовольные мы русские женщины, терпеливые, сердцем живем больше. Поэтому позволяем себя в унизительные ситуации ставить. Сама такая, и самой от этого тошно. Совсем себя позволила растоптать, а порвать не могу.

  46. Настя говорит:

    короче ничего не поможет я так поняла?!

    • почему ничего? только гильотина по одному прекрасному месту :) кроме игр и белья, есть еще взаимопонимание и близость, любовь и уважение + выражение эмоций и чуйств :))) в стиле » разбей его комп на хрен!» Когда все это есть в паре, тогда мужчине не нужно «сбегать» в порно, алкоголь, наркотики. Ему и так хорошо, хорошо со своей женой, любимой, женщиной. Поэтому все в наших руках девочки, во всех смыслах этого слова :). Вот буквально вчера на вебинаре из программы «Магия Женщины» мы обсуждали способы, как стать желанной для своего мужа, как стать более сексуальной и привлекательной. Присоединяйтесь, еще есть 2 дня чтобы зарегистрироваться здесь

  47. Ирина говорит:

    Ой девочки…просмотр порно-это наркомания. И ничегошеньки не поможет, никакие костюмы…просто взгляните с рациональной точки зрения. Сперва разогреваемся костюмами, сначала просто белье, потом ролевые игры, ну и на какое время этого хватит? мы ведь думаем что вот сейчас наряжусь и нам этого на годик другой страсть обеспечит, но нет! хочется еще и еще и чем закончим свингерством и оргиями? Нет! секс важный аспект жизни , но не единственный! Мы-Женщины и на нас ответственность за наших мужчин! Что мы допустим, то их и завлечет. В нашей слабости, наша сила! Пафосно? Зато мудро. Не надо уподобляться мужчине в своих методах. Может так, чтоб секс не только в постели, а чтобы по жизни и не секс, а занятия любовью? Вы конечно можете пользоваться современными подходами, но учтите сейчас расподаются 50процетов браков.

  48. Марина говорит:

    Ирин, ну как результат? Восстанавливает твое доверие?

    • ирина говорит:

      не поверите-помогло) и восстанавливает хотя верить тяжелоато(главное донести до человека что вы чувствуете и если любит поймет.

  49. ирина говорит:

    и это бред мое мнение что надо самой что то делать завлекать еще что то! не должен муж так делать если женщину это обижает!!!!!не устраиваю-нахер вали а не долби мозг. я так считаю. и наше дело отучить раз и навсегда если он ценит женщину.девочки если так делает зная что вас это обижает значт он не ценит!

    • Anita говорит:

      Ирина я полностью с Вами согласна! Мне 25 лет, очень красивая девушка, шикарная фигура, в сексе раскрепощена. Но даже когда я дома и он может подойти ко мне и предложить заняться сексом, он сидит за компом и в тихую смотрит порно и ….! Я когда первый раз увидила чуть не убила, ладно меня не было бы дома, но это уже неуважение! Никогда с этим не смирюсь, хотя пыталась! Поэтому не важно какая девушка внешне, все зависит от мужчины, если он тупой, значит никогда не поймет, что вам это не приятно вот и все!

  50. ирина говорит:

    когда он на работе я дома-через агент флиртую с ним и мы занимаемся виртом)в сексе чего только нет. вчера клятвенно пообещал не делать так больше но я не верю.говорят что у муж.это норма а для меня это разрушение отноршений(что будет дальше??захочется другую женщину попробовать?жуть(говорит частоты нехватает.так сделай сам так чтоб хватало а то он сам не говорит в какой то момент что хочет и не намекает(незнаю что дальше будет.на этот вопрос мой ответил-будет восстанавливать мое доверие.посмотрим..я против этого чтения и для меня это измена.

  51. Настя говорит:

    мой муж тоже смотрит!я и играла и завлекала и новые позы костюмы в день было много раз но все равно выйду в магазин, посуду мою, полы протираю как отвернусь короче так сразу на порносайты лезет! мне уже надоело ему говорить почти привыкаю уже!но все равно раздражает и обидно!незнаю что уже делать…

    • ирина говорит:

      разбей его комп нахер об стену. может тк поймет! я вчера его телефон разбила-накипело.сто раз за 5 лет говорилпа-нет толку.а как закатила скандалл-тут же говорит что теперь понял что неприятно мне.и больше не будет.я точно знаю что как бы не любила не стану этого терпеть и надо дать это понять. спим сейчас раздельно-держу поодаль своего. глаза прячет и видно что ему стыдно. но я пока не верю.может сейчас пока на работе зная что я не проверю сидит-зачитывается…(

      • Ирина, Настя, а порномания- эо тоже самое что алкоголизм, наркомания и прочие зависимости. Где нет любви, а есть много контроля, например, «100 раз за 5 лет говорила», так и хочется честно говоря сбежать куда-нибудь, в интернет- самый простой способ. А порно -это еще познавательно, смешно и даже приятно бывает :) Понимаете? Если честно себе признаетесь- как часто я контролирую моего мужа? 1 раз в день, час, минуту? Если контролирую — значит не доверяю, то есть сама провоцирую его сделать гадость.

  52. ирина говорит:

    вот мой тоже смотрит и говорила сто раз что обижает меня это а он за свое мне пролсто не хватает частоты так почему он не идет ко мне с этим?ведь это нормально на то мы муж и жена. нельзя этого допускать. неправильно это.меня это обижает….значит меня не хватает? я думала что у нас все ок. оказывается нет(

    • Ирина, а вы знаки мужу подаете? маячки, завлекалочки? :)

      • ирина говорит:

        подала вчера мааааленький знак-телефона с которого залезал на сайты больше у него нет. след.полетит нетбук. а дальше его голова.:))завлекалочки.пусть са старается чтоб у меня было желание его завлекать.ходит виноватым-незнабю насколько это поможет но уж точно наряжаться в костюмы и что то подобное делать не собираюсь.захочет все равно полезет туда опять.тут стоит задача дать понять что меня обижает и что екуда приятнее воплощать фантазии с реал.человекком а не компом.

  53. Мария говорит:

    Не факт. Почему надо сразу думать про трещину. Мужчина может смотреть, потому что хочет чего-то новенького (не бежит на сторону — а именно ищет чем ещё заняться со своей женщиной). И раздумывает как бы ей предложить. Наверное в этом ничего плохого нет. Действительно надо попытаться выяснить чего ему хочется из неопробованного. Может Вам тоже понравится? И, что главное, он не скрывает. Вот если он прячет свой интерес от жены, это уже намёк на трещину :)

  54. марина говорит:

    мне очень обидно когда мой муж смотрит порно!подскажите как проще относитса к етому?

    • Марина, есть несколько вариантов как относится к просмотру порно мужем. Есть в статье, есть предложение девочек. Начни с плюсов, с поиска плюсов в этом занятии. Есть такие?

  55. Надежда говорит:

    Если просмотр порно мужчиной ,заканчивается самоудовлетворением,а не походом к супружескому ложе,где его ждёт любимая и любящая женщина,то это уже не есть хорошо ,и говорит о том,что есть уже приличная трещина в отношениях или в некоторых его аспектах и нужно бить в колокола и принимать меры по их исправлению и ремонту этой трещины.

  56. роза говорит:

    Мне было бы тоже неприятно , если бы мой муж или мужчина — смотрел бы порно , в\место того , что бы быть со мной.

  57. роза говорит:

    мне бы тоже было бы обидно , если бы мой муж или мужчина . смотрели бы бы порно . вместо того , что бы быть со мно

  58. Екатерина говорит:

    А вот я нормально отношусь, что мой муж смотрит порно. Иногда даже рядом присяду, вдруг что-то новенькое узнаем и обязательно попробуем это на практике. ТАк почему бы и другим парам которые в браке таким не заниматься.
    Всё это разнообразит ваши отношения.

  59. Ксения говорит:

    Спасибо за статью!
    Никогда, кстати, не задумывалась, что мужчина использует уже известные работающие способы и путь, без совершенствования как мы. Ведь в этом может быть причина не только этой неприятности.